Поведение мамы
Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.
Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.
Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.
Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:
Собрать всех за столом; Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека
Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить
Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.
Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.
Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.
Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.
Отношения с ребенком
Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.
Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить
Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание
Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми
Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.
Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.
Ошибки в поведении отчима
Ошибка № 1. «Теперь Я папа!»
Некоторые представители сильной половины человечества настолько хотят доказать своей возлюбленной, что готовы стать отцом ее чаду, что начинают сходу называть отпрыска сыном (дочкой) и буквально требовать от малыша, чтобы тот называл их папой. Отдельные особи идут еще дальше – настаивают на усыновлении, чтобы дать ребенку свою фамилию и отчество, ища всевозможные способы лишить родительских прав родного биологического отца.
Господа мужчины-отчимы! У ребенка был до вас отец, и в этом отношении ничего не поменялось, когда вы сошлись с мамой детки. Вы можете любить приемное чадо, обеспечивать материально, участвовать в воспитании, всячески помогать, но ОТЕЦ у ребенка уже есть.
Важно
Станьте ребенку лучшим другом, и пусть называет вас по имени – отличный вариант близких, доверительных отношений!
Со временем все может измениться, и, возможно, настанет тот день, когда малыш сам назовет вас папой. Не торопите события, не давите!
Ошибка № 2. «Я сам знаю, как надо воспитывать!»
Все мы знаем поговорку «Новая метла по-новому метет», но не надо забывать и о другой народной мудрости «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Вы же не думаете, что до вашего появления воспитанием ребенка никто не занимался? Даже если вы на 100% правы, резкие изменения могут привести к полному отторжению источника этих изменений, то есть к полному отторжению вас.
Обязательно предварительно обсуждайте с мамой ребенка те моменты, которые хотите изменить в воспитательной работе. Мама лучше знает характер и привычки своего чада; лучше знает, как найти подход.
Важно
Новые методики воспитания, новые правила и требования должны вводиться постепенно!
Участвуйте в воспитании, но без лишнего напора. Проявляйте инициативу деликатно, ненавязчиво.
Ошибка № 3
«Главное, что я ее люблю, остальное не важно». Если остальное – это ребенок, то это важно
Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка. Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:
Если остальное – это ребенок, то это важно. Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка
Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:
- Вдруг оказывается, что игрушки практически никогда не находятся на своем месте – обычно они разбросаны везде.
- Оказывается, ребенок не сам играется, а с ним надо играть – вы понятия не имеет как.
- Оказывается, ребенок требует чуть ли не круглосуточного внимания.
Одним словом, новоиспеченный глава семьи неожиданно понимает, что его любимая в ежедневных заботах о малыше готова уделять мужу намного меньше внимания, чем ожидалось.
И тут начинается ревность со стороны отчима. Теперь ребенок не часть любимой, а соперник – третий лишний…
Важно
Если вы решили связать свою жизнь с женщиной, у которой есть ребенок, не устраивайте из здоровой семьи «любовный треугольник» — будьте другом малышу, а не соперником.
Психологические наблюдения
Психологи рекомендуют маме советоваться с мужем по вопросам воспитания ребенка (в какую секцию отдать, какой иностранный язык выбрать, что подарить на новый год…). Воспитание детей должно стать общим делом. Мужчины ценят тех, в кого вкладывают душу и силы.
Психологи утверждают, что мальчики из неполных семей больше чем девочки сталкиваются с большими трудностями, если воспитываются без отца. Малыш отождествляет себя с тем человеком, который находится рядом. Эту близость отношений он ощущает только между собой и матерью. При отсутствии образца для подражания от мальчика требуют женского поведения. Мама учитывает только женские потребности, запрещая ему бегать, прыгать, экспериментировать… Мальчик должен ориентироваться на поведение противоположного пола.
В период гормонального созревания у подростка проявляются гипермаскулинные черты: цинизм, агрессивность, объектное осуждение женского пола. Психологи рекомендуют помочь подростку в освоении мужской роли. Мальчику нужно научиться быть сильным, отстаивать свое мнение, брать на себя ответственность, проявлять находчивость. У него должна быть сформирована правильная самооценка. Подростки 11-15 лет тянутся к мужчинам. Проблема отцов и детей не станет острой, если у тех и других будут общие интересы и увлечения (техника, ремонт квартиры, резьба по дереву…). У мальчика, освоившего ремесло отца, появляется чувство благодарности. Это не может не льстить «учителю». Укреплению отношений способствуют семейные традиции, например, вечерние прогулки, посещение театра, совместные праздники…). Есть одна прекрасная заповедь Януша Корчака для родителей:
Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.
Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась
Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына
Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Не следует лукавить в своих чувствах и отправлять подростка надолго к бабушке. Это послужит отдалению и обиде. Какими бы ни были семейные взаимоотношения, ребенок должен знать, что он по-прежнему может положиться на свою маму. Осознание материнской верности бывает достаточным поводом для налаживания отношений в семье.
Эффект самосбывающихся пророчеств
– Развод, как говорят психологи, очень мощное по драматичности событие.
– Безусловно. Но мы рождаемся с чрезвычайно выносливым и пластичным психическим агрегатом. Если рядом есть доброжелательные, устойчивые взрослые, психика ребенка рассчитана и на развод, и на смерть родителей, и на переезд в другой город, и на переход в другую школу, и на рождение младшего брата или сестры.
Часто бывает, родители приписывают детям избыточную хрупкость, заранее за них решают, что «психика ребенка этого всего вынести не сможет».
– Чем это чревато?
– При таком «перекосе» высока вероятность, что женщина будет сфокусирована на избыточной заботе о ребенке. Ее сердца может не хватить, чтобы присоединиться к мужчине своим «женским интерфейсом».
– Что такое женский интерфейс?
– Я имею в виду женский «этаж» контакта: «Привет, я – твоя женщина, ты – мой мужчина. Мне нравится, что ты мужчина, мне нравится быть женщиной рядом с тобой».
– Какими бы ни были мотивы появления мужчины в семье, рано или поздно с высокой степенью вероятности ребенок и новый папа становятся антагонистами? Почему так происходит?
– В такого рода ожиданиях есть эффект самосбывающихся пророчеств. «Между отчимом и пасынком должны начаться проблемы!» Это такой навязанный обществом стереотип.
Фото: shutterstock
– Как у Золушки с мачехой?
– Скорее напоминает отношение к приемным детям из детских домов. Как только в приемной семье возникают сложности в отношениях, тут же ставят оценку: «Вот, пожалуйста, гены поперли!» Хотя речь идет всего лишь о процессах адаптации.
Но подростковый кризис у кровных детей порой протекает более бурно, чем у приемных. И если есть стереотип и убеждение, что (с пасынком/падчерицей/приемным ребенком) должны начаться проблемы, то вот вам, получите – они начинаются. Закономерности есть, конечно, но они никогда не возникают на пустом месте.
– Каковы закономерности?
– У детей есть парадоксальная и противоречивая потребность.
Противоречие в парах активно используют и кровные, и приемные дети (в трехлетнем, в семилетнем, особенно в подростковом возрасте), когда раскручивают сюжет с жестоким отчимом и «по-настоящему» любящей их мамой. Они играют на противоречиях, чтобы расшатать мужско-женский альянс.
– Уверена, дети страдают от возникающих конфликтов и ссор между родителями.
– Да, но парадоксальным образом иногда стремятся к ним, так как это укрепляет их собственную власть. У детей от предыдущих браков всегда заготовлен железобетонный аргумент, который они охотно эксплуатируют – «ты мне не родной отец». Кровные дети часто фантазируют в ключе «меня подбросила злая волшебница», «плохие родители достались в результате драматического стечения обстоятельств».
«Мам, ку-ку. Где твои подруги школьные?»
– Частенько одинокие женщины видят в детях крайнего в своих бедах – за развод, за несделанную карьеру, за отсутствие новых отношений.
– Это типичный пример нарушения иерархии, когда ребенку предлагают встать на один этаж со взрослым. Но «взрослые дела» – лишь контекст для ребенка. Он не несет ответственности ни за встречи, ни за расставания родителей.
– Да, но частенько мамы своим выросшим детям говорят: «Если бы ты тогда не истерила, я вышла бы замуж за этого ненормального. Как хорошо, что этого не произошло».
– Это пример все той же неправды о ребенке как активном участнике взрослых процессов.
Представьте, генерал просит солдата руками вытащить танк из грязи. Может быть, рядовому и приятно доверие, оказанное старшим по званию, но согласившись выполнить такой приказ, он просто надорвет спину и ляжет в больницу. Похожие процессы происходят и в психике, когда нам поручают невыполнимые работы.
Причем речь не о возрасте, ведь в иерархическом отношении ребенок остается ребенком своим родителям, даже если сам стал взрослым.
Нужно различать ситуации. Одно дело – делиться своими переживаниями, но психологически оставаться на собственных ногах. Другое – демонстрируя уязвимость, заявлять: «Извини, но я собираюсь сильно на тебя облокотиться» и тут же переносить «вес» на ребенка, который к этому не готов.
– Каков здесь лайфхак?
– Делясь своими уязвимостями, не нужно опираться на ребенка и требовать, чтобы он вас поддержал. Покажите, что вы уязвимы, но у вас есть ресурсы, на которые можно опереться: подруга, мама, психотерапевт, священник, наконец, Бог.
Не забывайте, что ребенок – это существо безотказное. У него нет возможности сказать: «Мам, ку-ку, стоп, ты что-то перепутала. Где твои подруги школьные?» Он всегда готов подставить себя в качестве опоры, но ему это вредно.
Не путайте похвалу, нежность, благодарность с вовлечением ребенка в иерархические игры. Говорите своему сыну или дочери: «Спасибо, что приготовила чай, когда я была в плохом настроении», «Я была не в себе, переживала, не могла разобраться в ситуации, а ты сбегал в магазин и сварил нам пельмени». Это хорошая обратная связь, которая не нарушает иерархии.
Быть раненой очень удобно
– Отпустить того, кого любил, довольно сложно. Некоторые горюют всю жизнь и навсегда остаются ранеными, тем более, что детско-родительский проект сохраняется.
– Нередко люди затягивают восстановление, потому что в «раненности» есть своя привлекательность. Статус пострадавшей бывает по-своему удобен. Он дает довольно приятное ощущение правоты: «я хороший человек», «я продолжаю быть раненой, значит я та, которая права»
В вопросе «раненности» важно намерение и позиция женщины
Если выйти за пределы дихотомии «хороший – плохой», то намерение завершить сюжет «я больше не твоя женщина» предполагает, что женщина забирает «свой иск» из «виртуального суда».
– Это как?
– «У меня нет никаких к тебе, мой бывший муж, претензий. Что было – то было. Тема закрыта. Я свои раны смазала, они зажили. Остался шрам, но шрам – не рана, а своего рода уплотнение психической кожи» – примерно так она сможет сказать себе в конце пути исцеления. Понятно, что это не происходит в один день
Здесь важно намерение. Скажу не самую очевидную вещь, но по опыту консультаций знаю, что некоторые женщины не намерены переставать быть ранеными, например, потому, что не знают, за что еще они могут сами себя уважать, кроме своей боли
Свадьба. Версия 2.0
– Ребенок короткое время рос без отца. Отчим появился в семье, когда ребенок был младенцем. Но однажды, обычно с появлением нового, общего ребенка, отношения между пасынком/падчерицей и отчимом меняются не в лучшую сторону. Почему так происходит? Как вести себя матери, для нее-то все дети ее собственные?
– Дело в том, что пасынок – уязвимые «ворота» по части присутствия в семье другого мужчины. Общий ребенок, в противовес этому, важный символ реально состоявшегося союза («я точно прописался»). Как и в первых браках, общественное и психологическое давление сильно уменьшается, когда рождается общий ребенок. Его рождение в каком-то смысле похоже на «свадьбу», официальное подтверждение, что пара состоялась. Это такая «Свадьба. Версия 2.0».
Ошибкой является ситуация, когда сам мужчина от себя и женщина от мужчины ожидают равного эмоционального отношения к кровным и приемным детям. Это почти невозможно на душевном уровне.
В этой ситуации не стоит циклиться на слабости положения самого ребенка. По моему опыту, мамы начинают чрезвычайно избыточно переживать, хотя даже ровные отношения с отчимом, без гипернежности, все равно для ребенка являются ресурсом и питательной средой.
– И что же делать?
– Равное отношение и справедливость возможны на уровне действий
Важно, чтобы система санкций была трезвая, разумная, одинаковая, независимо от того, кровный или приемный ребенок получил, например, двойку по математике. Если есть правило, что в уикенд двоечник остается без компьютера, то это правило для всех детей
Это надо знать
Женщина считает сына или дочь частью себя и отношение отчима к пасынку или падчерице определяется его истинной любовью к их матери.
Демонстрация любви к жене и проявление равнодушия к ее сыну (дочери) – признак неискренних отношений.
Искренняя забота и любовь отчима неизбежно приводит к примирению и признательности.
Взаимоотношения отчима и ребенка требуют времени. В процессе адаптации друг к другу ребенок и отчим испытывают психологический дискомфорт. Обязанность мамы — сгладить все шероховатости семейных отношений. У девочки есть мама (учительница, бабушка) и она понимает, что женщины ведут себя по-разному. Мальчикам трудно осмыслить мужское и немужское поведение. Им нужен пример для подражания
И маме очень важно не ошибиться в своем выборе. От этого выбора зависит счастье и безопасность ребенка
Предлагаю посмотреть видеоролик, который поможет решить многие проблемы новой семьи.
Уважаемый читатель! Что, по-вашему мнению, должно стоять на первом месте при планировании второго брака: личная жизнь матери или благополучие ребенка?
Правильные и ошибочные позиции матери и отчима
До появления в семье отчима ребенок живет в тесном контакте с матерью. Мама принадлежит только ему, заменяя отца и друга. В лице отчима он видит соперника
Он не желает делить с ним любовь и внимание мамы. Проблема ребенка – это в большей степени проблема матери
Нельзя спешить в принятии решения. Следует узнать у избранника подробности его детства, методы воспитания детей в семье, отношение к собственным детям от первого брака. Мужчина, равнодушный к родным детям, не может проявлять любовь к чужому ребенку. Маме необходимо рассказать любимому человеку о характере, любимых увлечениях, привычках сына или дочери. Успех встречи совершенно чужих людей зависит от большой подготовки к ней.
Большие трудности испытывают дети после развода родителей. Любое требование мамы и отчима вызовет сопротивление даже у самого покладистого ребенка. Он любит и мать, и отца. Никто не в силах заставить его уважать чужого дядю. Чужой мужчина не входит в детские планы. Маме необходимо считаться с душевным состоянием дочери или сына, проявлять тактичность и понимание, не ставить каких-либо условий и не применять наказания.
Нельзя сравнивать родного отца и отчима: «твой отец пил, о нас не заботился, а дядя Коля старается нам угодить, игрушки тебе покупает…»
Не следует организовывать дома первое знакомство с новым членом семьи. В своем доме ребенок ведет себя как хозяин положения. Лучше знакомиться на нейтральной территории: в кафе, в походе…
Многие отчимы допускают большую ошибку: сразу же пытаются заменить отца, проявляя отцовские чувства. Первое время дети присматриваются к новому человеку и держат его на большой дистанции от себя. Нужно позволить им самим решить, как называть отчима (папой, дядей Колей или Николаем Александровичем).
Дети, расставшиеся с родным отцом в раннем возрасте, могут его не помнить. Мама должна рано или поздно рассказать правду. Дети имеют право знать свои корни. В противном случае они могут не простить матери лжи. Пятилетний малыш остро переживает отсутствие отца в семье. Он ищет папу среди окружающих его мужчин. Отчим может стать для него старшим товарищем. Доверие, уважение и любовь нужно заслужить, и без терпения ему не обойтись. С появлением нового человека в доме, ребенок способен проявлять ревность к матери, так как особо нуждается в ее ласке и любви
Мама, проявляющая внимание и любовь к ребенку, избежит конфликтов и детских капризов. В начале совместной жизни нельзя позволять отчиму делать замечания или наказывать пасынка или падчерицу
Любая критика отчима будет воспринята после того, как сын или дочь начнет уважать его мнение.
Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком?
Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.
Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.
Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:
- Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.
- Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.
- Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».
- Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.
- Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.
- Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.
- Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.
- Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).
- Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи).
Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Отчим и дочь
Чаще конфликтуют с новым папой девочки — особенно в возрасте 11-15 лет, когда представители противоположного пола воспринимаются как инопланетяне или даже враги. Кроме того, дочка очень переживает, что лишится внимания матери, в котором она сейчас очень нуждается. В итоге — ссоры на ровном месте, наговоры на отчима (вплоть до обвинения в сексуальных домогательствах). В этих ситуациях не стоит рубить сплеча — лучше хорошенько разобраться, что к чему, сесть за стол переговоров и помирить враждующие стороны. Ровное, доброжелательное отношение со стороны отчима, готовность понять и пойти навстречу рано или поздно растопят лед в детском сердце.
