Содержание
Слайд 1
Слайд 2
Все родители мечтают о том, чтобы дети выросли здоровыми, умными и культурно воспитанными. Все взрослые надеются, что его ребенок будет добрым, внимательным, уважающим старших.
Слайд 3
Как воспитать эти качества у ребенка?«Воспитание ребенка необходимо начинать с создания вежливой, доброй, терпимой, сочувственной и ласковой семейной атмосферы…»(Л. Васильева-Гангус)
Слайд 4
1.Собственный пример взрослого.Все прекрасно знают, что «ребенок учится тому, что видит у себя в дому. Родители пример ему». (C. Брандт)
Воспитание начинается с самого доступного, конкретного и видимого – с внешних форм поведения взрослых (которые ребенок усваивает прежде всего по подражанию).
Слайд 5
Если вы часто кричите на ребенка, прилюдно унижаете, то вы не сможете научить его уважать старших. Относитесь к своему ребенку так, как бы хотели, чтобы относились и к вам.
Слайд 6
Моральные нормы, заключающие требования к поведению людей, порой сложны полному осознанию ребенка.
Например, если взрослый внушает «уважай старших», ребенок в лучшем случае запомнит указание, но воспользоваться им не сможет
А если взрослый добавит: «Хорошие люди всегда уважают старших» и конкретизирует это правило рассказом из жизни, ребенок понимает правило.
Слайд 7
Художественная литература: В детской литературе в доступной форме представлены герои (положительные и отрицательные, их конкретные поступки.
Детям становится понятен смысл поступков с точки зрения соответствия нормам морали, и у них возникает желание сравнить себя с положительным героем.
Слайд 8
Слайд 9
Слайд 10
Слайд 11
Однако дети не всегда обращают внимание на переживания героя. Следовательно, необходима работа (родителей, воспитателей, учителей), направленная на воспитание сопереживания, сочувствия, отзывчивости, которые станут мотивами нравственно ценных поступков во взаимоотношениях со старшими.
Включение детей в деятельность –активное средство воспитания уважению к старшим.
Слайд 12
Слайд 13
Уважение к старшим рождается из почтительного отношения к себе, к ребенку, членам семьи и окружающим
С. МаршакЕжели вы вежливы и к совести не глухи,Вы место без протеста уступите старухе.Ежели вы вежливы в душе, а не для виду,В троллейбус вы поможете взобраться инвалиду.Ежели вы вежливы, поможете вы маме.И помощь ей предложите Без просьбы – то есть сами.И ежели вы вежливы, то в разговоре с тетей,и с дедушкой, и с бабушкой вы их не перебьете…И ежели вы вежливы, тому, кто послабее,Вы будете защитником, пред сильным не робея.
Слайд 14
Будьте последовательны и постоянны в своих требованиях. Старайтесь держаться золотой середины – не баловать излишне, и в то же время не держать в ежовых рукавицах.
Желаю удачи,
пусть Ваш ребенок только
радует Вас!
Посмотреть все слайды
Показывать свой авторитет
Дети часто не чувствуют границы дозволенного, поэтому родители должны выставлять им чёткие и понятные ограничения. Так, всегда нужно пресекать грубость, хамство, непослушание. При этом не нужно использовать фразы «Так с мамой не разговаривают» или «Что это за тон!». Пусть сын или дочь почувствует последствия своего поступка — лишится на день мультиков, возможности поиграть в компьютерную игру или покупки желаемой игрушки, и в следующий раз ребёнок уже будет следить за своим поведением (естественно, при этом недопустимо физическое наказание). Он будет знать, что родитель, действительно, может наказать, а не просто угрожать, и лучше считаться с его требованиями.
6. Ребёнок должен понимать границ дозволенного, знать, что за проступком может последовать реальное наказание, а не просто угрозы
Кроме того, маме и папе следует больше рассказывать малышу о себе. Ребёнок должен знать вкусы, увлечения, умения родителя, чтобы видеть в нём интересную личность, заслуживающую уважения (а ведь многие школьники не могут сказать, когда, к примеру, у мамы день рождения, какого цвета у неё глаза).
Родителям следует побольше рассказывать детям о себе — ведь интересной личности проще заслужить уважение
Также важно почаще читать своему чаду художественные произведения на тему уважения к родителям: сказки, стихи, рассказы, легенды. В некоторых из них ярко обрисовываются последствия неуважения к родителям (например, ненецкая народная сказка «Кукушка»)
Для поддержания родительского авторитета очень важна согласованность действий мамы и папы. К примеру, если один запрещает ребёнку поздно ложиться, то другой не должен этого разрешать. Аналогично нужно пресекать дискредитацию личности взрослого со стороны старшего поколения: например, когда бабушка относится ко взрослой дочери как к несмышлёнышу — при ребёнке отчитывает её.
Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может
Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов. И ребенок неосознанно начинает отдаляться
Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
Объясните ценность пожилого возраста
Не занимайте позицию «потому что я так сказала» в отношении уважения к старшим. Дети плохо реагируют, когда их заставляют делать то, чего они не понимают. Просто сказать «уважайте старших» недостаточно. Объяснение ценности старших даст вашему ребенку реальную мотивацию быть добрым и вежливым с ними. Расскажите, что пожилые люди, включая учителей, бабушек и дедушек, соседей и даже незнакомых людей, имеют гораздо больше жизненного опыта. Их многолетняя жизнь дает уникальную перспективу, которая может быть невероятно ценной. Попросите ребенка представить, что кто-то грубо обращается с его бабушкой или отказывается помочь дедушке перейти улицу
Это должно помочь осознать важность
Когда зубная паста приносит вред детям: допустимые возрастные дозы
25 детей бездетного мужчины: необыкновенное воссоединение
Звезда сериала «Султан моего сердца» рассказал о выборе будущей жены
Взаимное уважение между супругами
Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.
Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.
Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления
Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.
Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же
Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.
Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».
Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.
Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой
Как наказывать
Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других
Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее
Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.
Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.
Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения
Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.
Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.
Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ
В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.
Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.
Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.
Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.
Нельзя обезличивать воспитание
Высокая самооценка ребенка еще не залог его успешной социализации. Если ребенок не научился уважать окружающих, то его самоуверенность, по сути, оказывается банальным эгоизмом и равнодушием к окружающим. И последствия этого бывают трагичны.
К сожалению, происшествий каждый год происходит немало в разных детских коллективах и компаниях, многие даже не становятся достоянием гласности, потому что все «обходится». Это даже опаснее и для жертвы, и для ее мучителей — все остается как прежде в их взаимоотношениях, и нет гарантии, что следующая шутка будет столь безопасна. Впрочем, как показывает приведенный пример, вмешательство взрослых и пугающие последствия нередко не производят на мучителей впечатления, то есть не гарантируют изменения их поведения.
Возможно, для всех подобных «шутников» характерно наличие так называемого синдрома «социальной дезориентации». О социальной дезориентации говорят, если ребенок не понимает, что проступки других детей более безобидны, чем его собственные, и ему непонятно, почему его поведение возмущает и злит взрослых, почему его наказывают, а других нет. Ребенок вообще не понимает, почему так делать нельзя, ему даже в голову не приходит задуматься о чувствах других или о последствиях своих действий. Однако «клиническим случаем», когда ребенку нужна помощь психолога, его поведение становится в очень редких случаях и не сразу.
К подобным результатам приводит обезличивание воспитания, когда ребенка ценят и поощряют только за успехи и достижения, если у родителей и детей отсутствуют искренние привязанность и интерес к жизни и переживаниям друг друга, а все отношения со сверстниками сводятся либо к соперничеству («Ну, и кто из нас лучше?!»), либо к поиску развлечений («А давайте замутим что-нибудь!»). И ни о каком чувстве собственного достоинства или самоуважении здесь речи не идет. Эти дети охотно пойдут на поводу у других, лишь бы «повеселиться», согласятся на любую глупость, лишь бы доказать, что «они круче».
Быть родителями очень непросто. Это не только бессонные ночи, постоянные переживания и страхи, частая физическая и эмоциональная усталость. Это еще и груз моральной ответственности: кого ты воспитаешь, кем вырастет твой ребенок? Как страшно и больно, когда твоего ребенка обижают, когда его преследуют неудачи, когда окружающие несправедливы и жестоки к нему! Это непреодолимое чувство вины перед ребенком за то, что не уберег, не защитил. Но как же неописуемо ужасно, если твой ребенок стал тираном, мучителем, убийцей. «Я бы хотел посмотреть в глаза родителям этого нелюдя!» — часто слышишь от родственников жертвы. Что ожидают они прочесть в глазах родителей мучителя? Все было бы намного проще, если бы там читалось равнодушие или гордость за свое чадо. Тогда можно было бы негодовать, осуждать, презирать. Но нет, в большинстве случаев родители агрессора испытывают не меньшие горе и ужас. И главное — непонимание: где они совершили ошибку, что сделали не так?! Если бы у педагогов и психологов был универсальный ответ на этот вопрос, а еще лучше инструкция, как правильно воспитывать детей, насколько бы меньше в мире было разочарованных и несчастных людей! Но надежда все-таки есть — посмотрите, сколько вокруг нас достойных и порядочных взрослых людей, выходит, их родители смогли выбрать правильную тактику при воспитании своего чада. Значит, и мы сможем, если постараемся разумно любить своих детей, быть справедливыми, честными, терпеливыми и бдительными.
Как тренировать ассертивность в онлайн-школе
На примере учёбы в домашней онлайн-школе «Фоксфорда» рассмотрим, как можно становиться увереннее в себе, учиться выражать точку зрения и прокачивать навык личных границ. Вот несколько советов хоумскулерам.
Взять ответственность за учёбу
Для домашнего обучения нужен куда больший уровень сознательности, чем для традиционной школы. Здесь учителя не будут «пинать» и напоминать о домашних заданиях. Образование — это ответственность самого ребёнка и его родителей, если школьник пока учится в младших классах.
Здорово, если ребёнок как можно раньше поймёт, что хорошо учиться, не пропускать онлайн-уроки и вовремя сдавать работы — в его же интересах
Важно самому дисциплинировать себя и организовывать день. Это поднимает уровень ассертивности и ответственности за свою жизнь.
Высказываться на каждом уроке
На домашнем обучении гораздо легче «спрятаться в домик» — просто отключаешь микрофон с камерой, не пишешь в чат, и тебя как будто нет. Но в долгосрочной перспективе это не сыграет на пользу: ребёнок не научится взаимодействию с другими людьми в учебной остановке и хуже усвоит информацию.
Чтобы успешно учиться, полезно ставить себе цели: например, проявлять активность на каждом уроке и высказываться хотя бы один раз за занятие — включая микрофон или отмечаясь в чате
Особенно важно говорить, когда не согласен с преподавателем или что-то не понимаешь
Часто ребята думают, что задавать вопросы — значит показаться глупыми. Но как показывает практика, вопрос, который мучает вас, — зачастую мучает и остальных одноклассников. Но они тоже боятся высказаться, и получается заколдованный круг.
Записаться в онлайн-клубы
В домашней онлайн-школе действует много клубов, участие в которых развивает публичных выступлений и коммуникации со сверстниками. Онлайн-клуб — это встреча, на которой ведущий и участники общаются по видеосвязи на определённую тему.
В «Фоксфорде» учатся ребята с разных уголков мира. У каждого из них — свой уникальный опыт. Онлайн-клубы позволяют подросткам находить единомышленников.
Уважаем ли мы своих детей?
«Ваня, быстро иди мой посуду!» — позвала своего восьмилетнего сына Светлана. «Мам, можно я приду через десять минут, я только дострою кораблик?» «Нет, нельзя. Когда начнешь слушаться с первого раза? Немедленно мыть посуду!»
Если бы взрослый человек занимался каким-то делом, даже развлечением, его никогда бы не заставили, даже не дав десяти минут, все бросить и бежать мыть посуду. Причем, форма самой просьбы была бы совсем иной, с «волшебными» словами и почтительным тоном в голосе.
Ольга воспитывает пятилетнюю дочь Ксению. Однажды, когда она пришла забирать малышку из детского сада, воспитатель пожаловалась ей, что девочка начала нарушать порядок во время обеда: веселиться и всех отвлекать от еды.
«Вы должны наказать свою дочь, чтобы она поняла, как полагается себя вести за столом», — строго сказала воспитатель Ольге. «Ты слышала, Ксения, — добавила воспитатель девочке, — иди сюда, сейчас мама тебе устроит взбучку за твое поведение!»
Пока девочка убирала за собой игрушки, чтобы уйти домой, ее мама спросила у воспитателя: «А что, моя дочь продолжала веселиться во время обеда даже после вашего замечания?» «Никто никому не делал замечания, я просто выгнала ее и всех, кто сидел с ней рядом, из-за стола. Большие они уже, чего с ними церемониться? В следующий раз будут знать, что нужно тихо сидеть и есть, а не развлекаться».
Судя по обычному поведению взрослых, дети никак и ничем не заслуживают их уважительного отношения. Стоит хоть чуть-чуть чадам раздражить нас, из наших речей исчезает всякий такт, а из отношений уходит всякая уравновешенность, а порой и здравый смысл.
Уважение к ребенку? Фото — фотобанк Лори
Проект по реализации упущенных возможностей
Пока дети не достигнут взрослого возраста они являются, своего рода, проектом родителей
В них вкладывают ресурс: время, деньги, внимание. В раннем возрасте дети не могут сами решить, в каком направлении развиваться, поэтому выбор родителей в пользу какого-то одного занятия вполне оправдан.
Нина — это сосуд, в котором хранятся желания её матери, и она обязана их реализовать. Эрика сделала из жизни дочери миссию, в которой юная балерина должна превзойти всех, стать первой, сиять на пьедестале. И всё благодаря стараниям её матери, которая не смогла достичь этого в юности.
Она гладит дочь по спине, как ребенка; старается сохранить детский декор ее комнаты, заполненной мягкими игрушками. В семье есть четкое расписание тренировок, от которого нельзя отклоняться. Но «купол» рушится, когда дочь пытается расправить крылья и идти к цели — новой роли, статусу примы театра, своей силе и женственности. Она хочет быть тем идолом, которым не смогла стать её мать.
Существующие методы воспитания послушания
Современная педагогика предлагает пошаговый метод, который содержит этапы воспитания от простого к сложному. Если следовать этому методу, то результат обрадует. Хотя метод считается универсальным, оптимально начинать его применение, когда ребёнку исполнилось 2 года, в возрасте 14-15 лет он может не подействовать. Подростку нужно постараться стать советчиком и научить его решать проблемы самостоятельно.
Поручайте ребенку такие дела, которые ему нравятся
Итак, вначале без проявления насилия ребёнок выполняет только то, что хочет сам. Понаблюдайте в этот момент за ребёнком и возьмите на заметку, что ему нравится и к чему он больше всего тяготеет. Например, ваш ребёнок рисует. Похвалите его и попросите нарисовать его что-то. Рисование продолжится, но малыш, сам того не замечая, уже выполняет вашу просьбу. Цель первого этапа в том, чтобы действия ребёнка совпадали с вашей просьбой.
Как приучить детей приходить к вам по первому зову?
5 причин не послушания ребенка в 4 года, попробуйте его каждый раз угощать чем-то вкусным или просто обнимите его и поцелуйте. Не пришёл с первого раза, позовите ещё раз и напомните ему, что приходить нужно сразу.
Срочные дела, как объяснить их важность?
Предположим, что вы играете с ребёнком и действо в самом разгаре, но пришло время и нужно готовить обед. Не молчите, объясняйте ребёнку всё, как есть. Он поймёт, и вы сможете с ним договариваться каждый раз, когда это нужно.
Ведите диалог с ребенком
Что делать если ребёнок капризничает?
Некоторые дети пытаются добиться своего с помощью капризов. Задача родителей на этом этапе остановить капризы и заставить ребёнка услышать вас. Для этого просто нужно перестать потакать ребёнку в его капризах. При этом все домочадцы должны быть заодно, иначе результат достигнут не будет.
В шестилетнем возрасте пора приступать к более сложному этапу. От просьб нужно переходить к требованиям, только не резко, а очень аккуратно. Сначала требуйте то, что ребёнок сделал бы без ваших приказов. Например, вы знаете, что он с удовольствием ходит за хлебом, но не любит выносить мусор. Вы говорите твёрдо: «Сходи за хлебом!», и он послушно выполняет приказ, именно это и нужно. Только не требуйте сделать сразу всё.
Детские капризы
Приучаем ребёнка выполнять обязанности
Требования — отдельные задания, обязанности — систематическое. Уже в трёхлетнем возрасте ребёнок уже должен о них знать
Объясните, почему важно выполнять обязанности, и что все взрослые так делают. Расскажите ему, что будет, если люди перестанут выполнять свои обязанности. Вначале они должны быть несложными, желательно те, которые приносят положительные эмоции
Родители должны знать, что приучить выполнять обязанности непросто и требует времени
Вначале они должны быть несложными, желательно те, которые приносят положительные эмоции. Родители должны знать, что приучить выполнять обязанности непросто и требует времени.
Обязанности должны быть посильные для детей
Самостоятельное решение проблем
Это следующий этап после того, когда ребёнок научился выполнять обязанности. Самостоятельные действия иногда состоят из целого комплекса задач. Например, самостоятельно приготовиться к походу или экскурсии, помочь домочадцам. Это качество пора развивать в 12 лет, и этот этап сопряжён с пониманием понятия самостоятельности. Ребёнок должен понимать, что, выполняя самостоятельные действия, он берёт на себя ответственность, то есть отвечает за свои поступки. Например, ребёнок получил от вас деньги на оплату за электричество
Объясните ему, как важно оплатить эти услуги, чтобы он осознал ответственность и понял, что будет, если он этого не сделает
Старшие дети должны иметь обязанности по дому
Чего делать не стоит
Чтобы ребёнок стал послушным, и вырос гармонично развитой личностью, не повторяйте типичных ошибок большинства родителей.
Основные ошибки родителей:
- Не выплёскивайте свой негатив и усталость на малыша, лучше промолчите. Помните, что детская психика намного слабее и восприимчивее вашей. Не нужно срываться, это неприемлемо.
- Не запугивайте, не угрожайте. Будьте хитрее – если малыш проявляет непослушание, отвлеките его, смените род его деятельности, пообещав, что выполните его просьбу позже.
- Не кричите, не применяйте физические наказания. Оставайтесь спокойными и уравновешенными в любой ситуации (ведь это ваш ребёнок, и вы обязаны понимать его).
- Не внушайте чаду чувство вины за плохое поведение. Объясните его неправоту, не манипулируя детскими чувствами.
- Не будьте слишком требовательны. Не ожидайте от малютки идеального выполнения всех заданий и просьб. Это ещё маленький человечек, не способный концентрироваться и действовать так же, как и вы.
Также не нужно проявлять и гиперопеку: контролируя все действия ребёнка, вы не позволяете его личности развиваться.
Дайте малышу немного свободы, пускай он приобретает свой собственный опыт, учится на своих ошибках.
