«ты одна меня понимаешь»: почему нужно прекратить эмоциональное

Не бойся остаться один, уходи из токсичных отношений

Часто мы боимся оставаться одни и из-за этого страха сохраняем отношения, которые перестали быть комфортными, дарящими много позитивных эмоций
. А в этих отношениях остались только злоба, непонимание, что происходит и как справляться с токсичными людьми. Почему же этот страх имеет такую силу над нами? Все достаточно просто, мы боимся самих себя и своих желаний, ведь мы не можем быть другими, не такими как все. На самом деле, это проблема нескольких поколений, воспитывавшихся раньше. Концепция того времени учила быть, как все, и не отличаться ничем от остальных. Поэтому мы стараемся через других людей компенсировать то, что мы в себе не имеем, ведь это проще, чем взяться за внутреннюю работу над собой и вырастить недостающие элементы в себе. Ни родители, ни возлюбленные, ни друзья не обязаны удовлетворять ваши потребности. Но стоит сказать, что и вы не должны закрывать чужие потребности собой. Не просто так говорят фразу, что в эту жизнь мы приходим одни и уходим из жизни одни, и этого бояться не нужно.

Тест: проверьте себя

Как понять, что вы подвержены зависимости? Обычно сильное чувство зависимости от другой личности проявляется в тотальном контроле над ее действиями и передвижениями, в желании постоянно находиться рядом, в утрате самоконтроля над своими мыслями, ощущениями, поведением.

Следующий ТЕСТ из 9 вопросов поможет вам определить наличие и уровень зависимости от человека. Пожалуйста, отвечайте на вопросы «Да» или «Нет» максимально честно.

Вы часто испытываете тревогу, когда думаете о своих отношениях?
Вам сложно отказывать своему партнеру?
Вам жизненно необходимо одобрение партнера?
Ваша самооценка зависит от такого одобрения?
Когда партнер вас хвалит – ваше настроение заметно повышается, вы нравитесь себе?
Вы испытываете страх, если партнер недоволен вами?
Вы паникуете, если у вашего любимого плохое настроение?
Вы не представляете жизни без близкого человека?
Ваши прежние интересы больше не приносят удовольствия?
Вы больше не пользуетесь паролями, не имеете секретов от партнера и требуете от него того же?

Если ни на один вопрос вы не дали положительного ответа – у вас нет зависимости от партнера.

Если 1-2 раза вы ответили «Да», у вас легкая стадия зависимости, с которой вы сможете справиться самостоятельно. Проанализируйте свое поведение со стороны, изучите информацию на эту тему, подумайте, как исправить ситуацию.

От 3 до 5 положительных ответов говорят о том, что у вас средняя степень зависимости и вам рекомендуется проконсультироваться у психолога/психотерапевта, чтобы понять, в каком направлении следует работать над собой.

Более 5 положительных ответов свидетельствуют о тяжелой степени зависимости. Вам необходимо начинать действовать и обратиться за помощью к специалисту.

А мы расскажем вам о способах коррекции аддиктивного поведения.

Что такое синдром выгорания

Синдром выгорания – это психологический синдром, который развился как специфическая реакция на длительный стресс, связанный с работой, и состоит из трех компонентов: истощение, деперсонализация и снижение трудоспособности.

Истощение подразумевает истощение как эмоциональных, так и физических ресурсов. Деперсонализация или цинизм проявляется в безразличном отношении к пациенту или работе.

В настоящее время в литературе выделяют несколько типов синдрома выгорания в зависимости от «преданности делу»:

Тип рециклинга. Развивается, когда работа интенсифицируется до предела изнурения, прилагаются усилия для достижения целей, удовлетворения амбиций.
Недостаточно стимулирующий тип. Развивается, когда работа монотонна, немотивирована и скучна, отсутствует личностное развитие.
Тип истощения. Определяется как постоянный стресс, неудовлетворение, непризнание и неприятие.

Эмоциональный садизм в отношениях с токсичными людьми

Это особо изощренная форма вторжения токсичного человека в личное пространство других людей. Он замечает очевидную проблему в жизни человека и начинает вести расспросы на эту болезненную для человека и глубоко личную тему. Он заводит разговор и настырно советует: давай уже, реши свой вопрос, сколько можно! Сколько можно быть одиноким, бездетным, толстым, картавым, ужасно (с точки зрения великого дизайнера токсика) одетым и т. п. Это же так просто – вот взять и все изменить! После общения с таким непрошенным «коучем» возникает чувство опустошения, неблагополучия, собственной никчемности. И даже чувство вины за то, что не угодил, разочаровал. Если вы более двух раз нарвались на подобные проявления эмоционального садизма от кого-то, лучше избавляйтесь от общения с таким человеком. Просто без объяснений рвите контакт.

Как организовать работу с жалобами и отзывами

Станьте удобными для отзывов клиентов. Проводите мониторинг отзывов в Сети. Спрашивайте клиентов, что они готовы рассказать вам о сервисе или продукте. Будьте омниканальны — доступным для клиента по всем каналам связи, которые заявлены в пабликах компании.
Введите систематизацию запросов и жалоб клиентов. Изучить глубинные причины необходимо, чтобы провести системные изменения в бизнес-процессах и снять повторяющиеся проблемы.
Составьте сценарии работы ваших сотрудников по жалобам.

Ваши сотрудники должны быть подготовлены. В стрессовой ситуации они покажут уровень своей реальной подготовки.

Признаки токсичного человека

Токсичные люди (часто бессознательно) заполняют наше жизненное пространство, влияя и на самочувствие, и на производительность, а также на самооценку. Такая категория людей не способна ценить положительное вокруг себя, и вместо этого они сосредотачиваются на том, чтобы все усложнять

Очень важно знать и уметь отличить признаки токсичных личностей, ведь незнание может быть преградой в поиске решений сложной ситуации. Токсичным человеком может быть ваш сотрудник, который одновременно жалуется погоду, насморк, зарплату, холодный чай, отравляя другим настроение, или ваш знакомый, который любит пошутить, но любая его шутка звучит, как издевательство и унижение в ваш адрес, а вы не можете ничего возразить и защитить себя

постоянно создает вокруг себя драму, трагедию, конфликт, несчастный случай;
пытается контролировать других людей и манипулировать ими, не заботясь об чувствах и отношении;
у этого человека во всем плохом всегда виноват кто-то из близких и никогда сам этот человек;
испытывает много зависти к другим людям и ревностное отношение к тем, кого он считает своим ближним кругом общения;
высказывает постоянные жалобы на свою несчастную судьбу, здоровье или невезение и, наоборот, везение у других;
крайне некритичны к себе, зато присутствует высокий уровень критичности к окружающим, к миру: как правило, ни в чем и ни в ком нет ничего хорошего, одни лишь недостатки, много ожиданий ото всех, кроме них самих;
часто недоволен и кажется, будто ему все не нравится, все не так. Радостная улыбка на их лице – большая редкость;
использует других людей для удовлетворения собственных потребностей: от излить душу со всеми подробностями до утверждений, что мы же друзья / родственники;
его разговоры часто бывают пронизаны сарказмом, злыми шутками и унизительными комментариями о других людях;
отказываются, не хотят, не принимают помощь от близких, не рассматривают возможность психотерапевтической помощи или работы с психологом. Обычно не признают, что с ними что-то не так, и попытки родных помочь увидеть вторую сторону медали воспринимаются, как непонимание его тяжелой ситуации;
может без чувства вины, некорректно, грубо или унижающе обращаться с теми, кто ниже его по статусу, например, с обслуживающим персоналом в кафе или гостинице, с подчиненными, с уборщиками и т.п.
часто говорит вам о ваших ошибках, не в формате поддержки.
При этом кажется, будто бы он оказывает вам услугу, спасая вас и подсказывая вам верный путь, на самом деле в этих подсказках нет ни капли поддержки, а есть только способ выглядеть лучше вас.

Эмоциональные качели в отношениях — как это работает

Чтобы понять, как работает эффект качелей в отношениях, можно рассмотреть следующий пример. Мужчина и женщина начинают встречаться, у них все хорошо, мило и романтично. Но внезапно мужчина исчезает или вместо признаний в любви женщина слышит, что ее ненавидят.

Что происходит в голове у влюбленной девушки в этот момент? Ее гложет чувство вины, она ищет причины разлада в себе, превозносит все хорошие качества партнера. Все это приводит к тому, что ее любовь к парню или мужчине возрастает в разы.

А что же дальше? Через некоторое время мужчина возвращается с признаниями в любви и заверениями в том, что очень скучал и вел себя неразумно. Пара опять вместе. Но потом мужчина опять внезапно исчезает или начинает проявлять ненависть, агрессию.

Жертвами эмоциональных качелей часто становятся добрые, отзывчивые люди с высоким уровнем эмпатии и полным отсутствием цинизма. Они всегда готовы предложить свою помощь, поддержку всем желающим. Организаторы психологического «аттракциона» — токсичные личности с различными расстройствами, они быстро подстраиваются под каждую жертву. Именно такие люди часто на первых свиданиях кажутся «идеальными принцами».

Основные признаки эмоциональных качелей:

Манипуляция самооценкой избранника. Людьми с низкой самооценкой проще управлять. Более сильный партнер постоянно внушает эмоционально слабому, что без него он ничего не умеет. Жертва начинает в это свято верить, попадает в зависимость от своего избранника.
Использование страхов. Манипуляторы давят на болевые точки, особенно в спорах и конфликтных ситуациях. Они указывают на явные и мнимые недостатки. Высказывания фиксируются в подсознании, периодически напоминают о себе. Жертва не может прекратить отношения из-за боязни остаться в одиночестве.
Принижение чувств партнера. Манипулятор обесценивает чувства другого человека. Он говорит, что партнер реагирует на его слова и поступки необоснованно преувеличенно.
Полное игнорирование личных границ. Организатор психологического «аттракциона» устанавливает абсолютную власть над психикой и эмоциями жертвы.
Намеки без конкретных обещаний. Некоторые фразы жертва качелей воспринимает как признания. Но это далеко от правды. Так организатор качелей пытается подсадить жертву на длительные отношения без обязательств. Хочу приду, захочу — уйду. Но меня будут ждать, потому что я подарил надежду на светлое будущее.
Манипулятор делает из себя жертву, чтобы внушить чувство вины и разрушить самооценку.

Важно! Постоянная эмоциональная раскачка негативно влияет на все сферы жизни. Человек с синдромом жертвы абсолютно в себе не уверен, не может контролировать свои чувства, снижается работоспособность

У него страдает психическое здоровье, увеличивается риск развития психоза, появляются суицидальные мысли.

Советы, которые помогут сотрудникам, непосредственно работающим с недовольными клиентами

Принесите извинения за сложившуюся ситуацию. Очень трудно злиться на того, кто извинился.
Не уподобляйтесь клиенту, не злитесь. Вы сами решаете, как себя вести!
Дайте клиенту выпустить пар, пока он во власти эмоций, он не слышит ваших логических доводов.
Узнайте, как зовут клиента, и называйте его по имени. Не забудьте сами представиться клиенту.
Внимательно выслушайте, зафиксируйте важные моменты и убедитесь, что правильно поняли суть проблемы. Уточняйте.
Не принимайте жалобу или крик клиента на свой счёт. Он злится на ситуацию, а не на вас лично. Для клиента в этот момент вы — представитель компании.
Работайте над восстановлением своей энергии. От того, на каком уровне эмоциональной зарядки вы будете находиться в момент вхождения в неприятную ситуацию, будет зависеть, в каком состоянии вы выйдете из неё.
Не оправдывайтесь и не перекладывайте вину на кого-либо, клиенту всё равно, кто виноват, ему нужен результат.
Не отвечайте резким отказом, предложите альтернативу при возможности.
Возьмите ответственность за решение проблемы на себя, не переадресовывайте другому сотруднику. Это раздражает клиентов.
Не давайте клиенту обещаний, которые не сможете сдержать. Лучше сделать больше, чем обещали, а не наоборот.
Приложите все усилия, чтобы помочь клиенту.

Работа с недовольным клиентом — самая сложная из всех выполняемых в компании. Она не может быть осилена новичком или любителем. Вспомните себя в момент, когда вы были недовольны фирмой, магазином или рестораном. Требуется одновременно ментальная собранность и эмоциональная расслабленность, знание психологических приёмов и подходов по управлению гневом и конфликтом. Одно неверно сказанное слово, заданный вопрос может отвернуть клиента от бренда навсегда! А вот верно подобранный метод работы и решение вопроса клиента сделают его амбассадором бренда, который будет рекомендовать, рассказывать своим знакомым, как вы ему помогли, и в будущем простит вам оплошности.

Фото: depositphotos.com

3 Если нарушена социальная иерархия и зоны ответственности

Клиентка работает администратором. Делает свою работу и работу коллеги, по инерции стала выполнять обязанности помощника руководителя. И все это без изменений в статусе или дополнительной оплаты

Клиентка почувствовала себя важной в организации, стала активно выражать свое мнение о действиях руководства и попала в конфликтную ситуацию. Приходит домой уставшая, чувствует опустошенность

Как помочь себе. Держитесь своих границ и ответственности, соблюдайте социальную иерархию.

Можно выполнить следующее упражнение, чтобы понять, как выйти из эмоционального выгорания.

Возьмите лист бумаги, начертите круг своей ответственности. Посмотрите на него. Теперь начертите круг своего влияния.

Совпадают ли эти два круга? Если да — вы устойчивы. Если ли круги не совпадают, вы в зоне риска.

Если больше круг ответственности — нужно уйти от излишней ответственности. Если больше круг влияния — вы либо не используете свой потенциал, либо взялись за то, что пока не является вашей непосредственной задачей.

Эмоциональные качели в отношениях

Часто спонсором эмоциональных качелей могут стать другие люди. Это родственники, члены семьи, романтические партнеры, друзья, коллеги на работе и руководители, которые могут пользоваться манипуляциями, чтобы покрепче усадить свою жертву на эмоциональные качели и отправить ее делать «солнышко». Обычно это делается для укрепления контроля над человеком, например, в отношениях, чтобы надолго привязать партнера к себе.

В таком случае в ход идут различные формы абьюза: манипуляции, обесценивание, газлайтинг, любовная бомбардировка. Манипулятор может самостоятельно изменять эмоциональную обстановку: сперва вести себя ласково и нежно, затем закрываться, играть в «молчанку», заставляя партнера гадать, что произошло. Затем грусть или обида сменяются великодушным прощением, и вроде все становится нормально, но длится эта нормальность ровно до следующего акта манипуляции.

Человек, оказавшийся в таких обстоятельствах, начинает испытывать стресс, он пытается быстро адаптироваться под переключение атмосферы. Для него это может быть сродни вопросу выживания, если партнер по коммуникации, отвечающий за обстановку, для него важен: это романтический партнер, супруг, родитель или руководитель. Человек пытается подстраиваться, либо же постоянно пребывает в тревоге с редкими просветами, что тоже может привести к скачкам настроения.

Если дело именно в окружении, то можно попытаться обезопасить себя следующими способами:

Покиньте токсичную среду

Качаясь на эмоциональных качелях, человек может настолько погрузиться в борьбу со своими эмоциями, что перестает замечать, что именно вызывает эту бесконтрольную смену состояний. Фокус внимания смещается с окружающей среды на отсчитывание капель валерьянки, а сам человек застревает в отношениях, которые продолжают расшатывать его психику. Если есть вариант собрать свои вещи и уйти — стоит этим воспользоваться.

Укрепите личные границы

Изучите людей, которые пытаются вами манипулировать. Отслеживайте, какие слова и действия запускают ваши «эмоциональные качели» и постарайтесь выработать на них адекватную реакцию. Например, если партнер (или коллега, друг, родственник) томно вздыхает, намекая, что вы чем-то ненароком его обидели, не спешите взваливать на себя все прегрешения прошлого. Остановитесь и попробуйте вывести человека на разговор двух взрослых людей, которые объясняют свои эмоции и что их вызвало, аргументируют свою позицию и слушают друг друга. Если вы чувствуете, что ваши попытки защитить свои границы игнорируются, человек не готов идти на диалог и продолжает бомбардировать вас презрительными взглядами и фразами в духе: «Догадайся самостоятельно, что случилось», то воспользуйтесь вариантом из предыдущего пункта.

Воспользуйтесь услугами специалиста

Поддержка психолога или терапевта поможет наметить собственные личные границы. Также квалифицированный специалист поможет разобраться, является ли окружающая среда единственным триггером для эмоциональных качелей, подберет подходящие упражнения для того, чтобы вернуть контроль над эмоциями.

Важность личностных границ во взаимодействии с токсичным человеком

В последнее время все чаще стали говорить о личностных границах и их важности в общении людей между собой. Так что же такое личностные границы? В основе них лежат понятия и принципы, которые человек определил лично для себя, на основе собственного пережитого опыта

Они начинают формироваться еще в раннем детстве, и основой становится взаимодействие мамы и ребенка. Поэтому важно с раннего детства разграничивать себя и ребенка и понимать, что ребенок – отдельная единица общества, хоть и на данный момент маленькая и зависимая от вас. Также границы включают в себя умение отстаивать себя, что является основой взаимодействия с токсичными людьми. Это говорит о том, что отсутствие личностных границ является тем обстоятельством, что ухудшает ваше моральное состояние при контакте с токсичной личностью.

Почему люди становятся токсичными?

Все люди время от времени испытываем недовольство, гнев и агрессию, нам что-то не нравится, мы негодуем, мы с чем-то не согласны. Однако позитивные люди, так или иначе, выясняют отношения, улаживают конфликты, не ввязываются в склоки.

Токсичные люди испытывают много агрессии и недовольства, однако напрямую их проявлять боятся, они стараются ни с кем не ругаться, хотят иметь имидж «позитивного» человека. Открытый конфликт, чего бы он ни касался, требует от человека энергии и смелости, а когда их нет, а претензий к миру и окружающим людям много, негатив из человека струится буквально изо всех щелей.

В современной психологии существует понятие «пассивная агрессия». Это агрессия, выраженная любым подспудным способом, разрешенным в сегодняшнем социуме: взглядом, мимикой, интонацией голоса, игрой слов, молчанием, или как сейчас говорят, «игнором», когда человек делает вид, что нас не слышит, и другими приемами. Другой термин для этого состояния – «скрытая враждебность».

Представьте себе, в первобытные времена, если один представитель племени произносил что-то, что не нравилось его сородичу (чаще всего более крупному физически и потому занимающему более высокий статус в племени), последний его мог тюкнуть дубинкой по темечку, и вопрос был решен. Сегодня, к счастью, нравы у нас другие, но агрессия все равно существует, люди друг на друга злятся, и кому-то что-то не нравится, но далеко не все умеют прояснять вопросы конструктивно. Однако, если вас обругала базарная торговка или кассирша в популярной сети продуктовых магазинов, или вздорный сосед, это неприятно, но от этого быстро отходишь, человек себя выдает как скандалиста, и общение с ним быстро прекращается. А токсик умеет втереться в доверие и отравлять жизнь окружающим исподтишка. Именно в этом и кроется его опасность.

Мы обозначим основные поведенческие ходы токсичного человека, определим его характерные маркеры и выявим среду его обитания.

Что делать, если я обнаружил себя в токсичных отношениях?

Токсичные отношения не всегда легко распознать, потому что если люди давно знакомы или состоят в родственных связях, то может показаться, что они имеют право подшучивать друг над другом, обзываться и давать советы, о которых их не просили.

Вы состоите в токсичных отношениях, если:

испытываете дискомфорт в этих отношениях,
вам приходится защищаться от обидных слов или действий другого человека,
отвечаете на шутки и «подколы» тем же, не потому что считаете это действительно забавным, а от обиды.

Первое, что нужно сделать, когда вы это обнаружили, — сообщить об этом партнёру.

Нужно напрямую, без упрёков и скандалов, сказать, что вам обидно, больно и неприятно. Если собеседник начнёт обижаться в ответ на вашу искренность или обесценивать ваши чувства («Ты всё это выдумал (-а), ничего обидного я тебе не говорил (-а)!»), то стоит позже поговорить об этом ещё раз (возможно, не один). Если разговоры не помогают, то, скорее всего, такие отношения придётся прервать (хотя бы на время).

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения — это ненаучный термин, его нет в психологии. В обществе токсичным принято называть общение, построенное на манипуляции, доминировании и негативных эмоциях.

Если в здоровых отношениях партнёры, даже несмотря на разногласия, ощущают себя безопасно и спокойно, то в токсичных, наоборот, даже когда нет явной причины для волнения, один партнёр или оба испытывают тревогу, беззащитность и злость.

Вместо поддержки и понимания партнёры сознательно или неосознанно применяют буллинг, обидные слова или шутки, в крайней степени — психологическое и физическое насилие.

Спешка в межличностных отношениях

Не делая особенных различий между профессиональными или личными отношениями, манипуляторы всегда стремятся «прыгнуть выше головы». Излюбленным их методом является тот момент, когда они начинают делиться самым сокровенным, при этом ожидая, что вы ответите тем же. Им характерно демонстрировать собственную сверхчувствительность и душевную тонкость, но помните, это всего лишь стратегический ход, чтобы заманить вас в капкан. Если им это удастся, то вы неизбежно ощутите себя близким для манипулятора человеком, который будто отвечает за него, его эмоции, чувства и даже материальное положение.

Почему он кричит?

Существует несколько причин, почему люди выходят из состояния эмоционального равновесия и переходят на крик:

**Слабость.**Клиент чувствует, что не может справиться с ситуацией и никто не хочет ему помогать. Кричащий человек выглядит грозным и сильным. Хотя на самом деле сила — это спокойствие.

Привычка. Для некоторого типа людей крик — это привычка, они так разговаривают. Такой тип людей считает, что до тех пор, пока не надавишь на «этих бездельников», никто работать не будет.

Страх потери авторитета

Человеку важно сохранять авторитет в своих глазах, в глазах близких, персонала, и конфликтная ситуация может его лишить этой уверенности.

Потребность в признании. Клиенту необходимо, чтобы его признавали, учитывали его интересы

Это базовая потребность — доказать, что я существую.

Месть. Мстить он может за то, что у него плохое настроение, или погода не та, или его кто-то вывел из себя. Таким образом человек восстанавливает равновесие.

Прежде чем перейти к конкретным рекомендациям по работе с жалобщиками, выделю пять основных типов недовольных клиентов:

Кроткая овечка

Как правило, интроверты, жалуются друзьям и знакомым, очень редко обращаются в компанию, если они пишут гневный пост в соцсеть, значит, их «довели».

Их нельзя торопить с ответом, и выяснить у них суть вопроса бывает очень сложно. Старайтесь дружелюбно и ненавязчиво узнать у них об опыте взаимодействия с компанией.

Агрессивный покупатель

Любит держать всё под контролем, отличается практичностью и решительностью. Жалобы пишет охотно и не скупится на слова и огласку. Однако, если бренд сумеет быстро и эффективно решить его проблему, пользователь может перейти на его сторону. Обычное извинение или агрессивный ответ ситуацию не исправит, а только усугубит. Поэтому, работая с таким клиентом, будьте внимательны и активны, признайте существование проблемы и предложите варианты решения на выбор, чтобы сохранить у него чувство контроля над ситуацией.

Хронический жалобщик

Обесценивание – токсическое действие на человека

Токсичный человек обесценивает все, что можно, из того, что для вас важно. Ваши достижения – это не достижения, вам просто повезло

И тот человек, который является вашим авторитетом, – ваш наставник, кумир, которым вы вдохновлены, любимый человек, друг – нет, они не имеют тех ценных качеств, которые вы им приписали. И чувства ваши не стоят того, чтобы их испытывать. Ну что ты какой серьезный, давай расслабься, будь проще! И не помогут тебе твои витамины, на которые ты надеешься, и бесполезно все… Список их «перлов» можно продолжать бесконечно. Ваш пост в контакте прочитали семь тысяч человек? Подумаешь, вот если бы семьсот тысяч..

И вот уже обесценено внимание семи тысяч человек к вашим мыслям, словам, значит, они ничего и не стоили, хотя вы прекрасно знаете, скольких эмоциональных и интеллектуальных сил вам стоило его написание. И вы искренне гордились, что заинтересовали аудиторию в несколько тысяч человек, которых вместе даже представить трудно — это же уйма народу

Но пришел токсичный человек — и вуаля, у вас нет повода для гордости, мотивации писать для людей. Прием обесценивания — жесткий прием, который применяют переговорщики из конкурирующих за рынок сбыта компаний, начальники, которым выгодно обесценивать результаты сотрудников, чтобы меньше им платить, или чтобы человек был рад, что его, такого никчемненького и безрезультативного, из «милости» держат на работе. Главное в этом манипулятивном токсичном приеме — то, что вы начинаете чувствовать себя намного менее значимым, чем есть на самом деле, теряете вкус победы, гордость за свое достижение, уходит радость восприятия, улетучивается энтузиазм, нарастает апатия, вам хочется отдалиться, спрятаться в «домик». Когда вы видите человека, погруженного в прострацию и отрешенность без очевидных причин, сделайте предположение, что мимо проходил токсик и буквально эмоционально «смял» и эмоционально «обескровил» его.

Отрицание очевидного

В психологии это называется газлайтинг. Токсичные люди отрицают приведенные вами логические доводы и веские аргументы. В споре они опрокидывают ваши высказывания эмоциональными выпадами, идущими вразрез со здравым смыслом. Они вам доказывают, что белое – это черное и наоборот. Когда вы начинаете приводить их к объективному положению дел и реальной фактологии, их это выводит из себя, и они либо не скрывают злобы, либо играют в дурачка, либо устраивают длительные паузы в разговоре, глядя в сторону или, наоборот глядя на вас с характерным иронично-обесценивающим выражением лица. Также они могут резко перевести разговор на другую тему, никак не связанную с той, на которую вы только что говорили. Еще они часто любят говорить: «Ты ошибаешься, это не так, тебе показалось».

Газлайтинг и обесценивание – основные приемы ведения информационной войны, они в ней прозрачно просматриваются. Любые теледебаты ведутся с их помощью, особенно предвыборные. Вот тут уж — простор для обесценивания соперника!