Родила и жалею - 3 совета психологов, консультации

Жалею, что согласилась на второго ребёнка

Со своим будущим мужем я познакомилась в студенческие годы. Он смог произвести на меня впечатление при первой встрече. Между нами сразу же возникла взаимная симпатия. Со временем он признался мне в своих чувствах, и мы начали встречаться. Через несколько лет мы получили дипломы и устроились на работу.

Во время празднования Нового Года любимый сделал мне предложение стать его женой, и я согласилась. Через полгода после свадьбы я забеременела. Мы с мужем были рады этой новости, поскольку всегда мечтали иметь детей. Рождение дочки еще сильнее сплотило нашу семью. Муж всегда помогал мне ухаживать за нашим ребенком, несмотря на то, что много работал. Наша дочка стала настоящей отрадой для нас, когда подросла. Она была очень доброй и умной девочкой. У нее всегда было много друзей, а окружающие ее просто обожали. Иногда мы с мужем посещали родительские собрания в школе, чтобы просто послушать, как хвалят нашу дочку и ставят ее другим детям в пример. Это было ужасно приятно.

Однажды на отдыхе муж завел речь о втором ребенке. Сказал, что мы воспитали отличную дочь, поэтому можем задуматься о рождении еще одного ребенка. Затем он напомнил, что недавно его повысили на работе, поэтому с финансовой точки зрения сейчас тоже наступает благоприятный момент, чтобы задуматься о прибавлении в семействе. В итоге я все-таки согласилась на предложение мужа. Мы смогли зачать ребенка уже через несколько месяцев. Но в этот раз беременность проходила значительно хуже, чем раньше.

В назначенный срок я родила мальчика. Муж был вне себя от радости, поскольку в тайне мечтал о наследнике. Однако на этом все наши положительные эмоции закончились. Мы воспитывали сына точно так же, как и нашу дочку. Но результат оказался совершенно другим. Наш сын постоянно капризничает и устраивает скандалы по любому поводу. Более того он вырос вредным и завистливым. Всегда требует, чтобы ему покупали самые лучшие вещи и игрушки. Раньше неоднократно отбирал у детей вещи, которые ему понравились. Недавно его позвали на день рождения, так он пытался украсть праздничный торт и убежать.

Мы с мужем уже устали от непрекращающихся выходок нашего сына. Нам постоянно приходится извиняться перед окружающими за его поведение. Я уже много раз пожалела, что повелась на уговоры мужа и согласилась родить второго ребенка. Надеюсь, что со временем он повзрослеет и изменится в лучшую сторону. В противном случае нам придется отправить его учиться в военный лицей, чтобы подтянуть его дисциплину. Никогда бы не подумала, что наш второй ребенок может так разительно отличаться от первого.

Секрет № 4 У детского плача (и других звуков) всего несколько причин, которые можно вычислить

В первые два месяца, в период, когда складывается индивидуальная, отдельная от матери, психическая жизнь ребенка, я с легкостью определяла причины плача — сон, еда, болит животик. Здесь важную роль играла последовательность в действиях. При плаче сначала предлагала грудь: если присасывался и сладко засыпал, значит был голоден и хотел спать. Если это не срабатывало, малыш поджимал ножки и плакал всё сильнее, давала ветрогонное.

К концу второго месяца плач стал средством общения, ребенок научился привлекать мое внимание. Обычно, это происходит одновременно с развитием комплекса оживления: замирание с фиксацией внимания на предмете или звуке, которое сменяется улыбкой, вокализацией, радостными вскриками, двигательным оживлением, например, при приближении матери

С четвертого по шестой месяц добавились зубы: малыш неистово пихал свои и мои пальцы в рот, рычал, грыз все, что попадало под руку, и истекал слюнями.

Запомнить:

прислушиваться к ребенку и изучать зоны ближайшего развития, это поможет вам быстрее удовлетворять его актуальные потребности.

Послесловие

Если вы испытываете что-то подобное, не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастно относиться к проблемам клиента. Специалист проанализирует конкретно ваш случай, условия проживания, перспективы и возможности для решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.

Если вы уверены, что не сможете обеспечить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит подыскать семью, готовую принять малыша – 15 % семейных пар в России не могут, но хотят родить ребенка.

Посмотрите откровенное интервью одной из девушек, которая смогла справиться со сложностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:

Секрет № 7 Маленькое дело или большое — вы все равно молодец, каждый день

Несмотря на то, что моя жизнь повернулась на все сто восемьдесят градусов, я открыла в себе много новых ресурсов!

1 Я научилась чувствовать, а не думать. Это очень помогло в понимании своего ребенка. Только прислушиваясь к плачу, а потом к своему внутреннему голосу, мне удавалось почти безошибочно определять причину плача.

2 Я научилась делать огромное количество дел очень быстро. Ни один тайм-менеджмент не смог меня научить так четко и с максимальной продуктивностью планировать время. Когда малыш засыпал, начинался обратный отсчет «у вас осталось один час пятьдесят восемь минут», и я успевала все! Переделав массу дел по дому, накормив и вычесав кота, полив цветы, постирав, погладив, помыв полы и приготовив обед за сорок минут, оставшиеся час двадцать я могла полежать в тишине на кровати.

3 Я научилась слышать себя и контролировать свой перфекционизм. Много работала над своими чувствами. Сложнее всего было победить чувство вины — что периодически лежала без сил и на несколько минут оставляла ревущего малыша одного. Иногда повышала голос, директивно укладывала спать, преодолевая его сопротивление.

4 Я стала креативнее

Малышу не важно, что ты седьмой раз за ночь встаешь его кормить — чтобы уснуть, обязательно нужен спектакль или игра. И обязательно что-нибудь новенькое

5 Я научилась гибкости: быстро перестраивать себя и свой режим под нужды ребенка. Каждый день был разным, по мере его взросления менялся и режим дня: вот мы спим три часа, бодрствуем один, потом два на два, сейчас можем бузить четыре-пять часов без перерыва и дремать всего тридцать минут. Все это перестало меня раздражать, и я научилась адаптироваться, получать удовольствие от общения с ним. Хотя, поверьте, это было очень непросто.

Сейчас моему Семену одиннадцать месяцев. Я продолжаю проживать с ним все периоды и учиться вместе: играть, кушать, переворачиваться, ходить, манипулировать предметами. И каждый день, несмотря на бессонные ночи, сутками непрерывный плач от прорезывания зубов, проблемы с животиком, онемевшие руки и спину, вполне компенсируются всего одной его улыбкой с утра. Всего одной, но самой дорогой на свете!

Комментарий психолога и основателя Института интегративной психодрамы Татьяны Елисеевой:

С одной стороны, по-человечески, я сопереживаю героине в том, что она стала жертвой газлайтинга (форма психологического насилия — прим. Редакции). С другой стороны, как специалист понимаю, что у каждого человека свой путь личностного развития.

История героини, на мой взгляд, иллюстрирует очень важный этап перехода к очередной ступени личностной зрелости

Она преодолела синдром зависимости от мнения ранее значимого человека и прежде важного сообщества («родительских» фигур), которые диктовали ей, как правильно жить. Теперь выстраивает свою собственную иерархию ценностей и приоритетов.

Это происходит, в том числе, благодаря осознанию и честному проживанию тягостных чувств — злости и сожаления. Принятие на себя ответственности за свой прежний выбор — также неотъемлемая часть взросления. Следующее, что может случиться — это переосмысление опыта через ответы на вопросы: «Какие качества мне помогла развить эта ситуация?», «Чему я научилась?», «В чем я должна теперь быть более осмотрительна?», «Какая внешняя поддержка и внутренние ресурсы могут мне помочь?»

Так что все закономерно.

Что касается ребенка Юлии, мне кажется, это зона самых противоречивых чувств: жалею, что родила, люблю этого малыша, имею право не хотеть быть мамой. Разрешить это противоречие может только честное проживание всех чувств в режиме «здесь-и-сейчас» без попытки раз и навсегда закрепиться в каком-либо состоянии.

Пока человек жив — меняются его убеждения и настроение. Он свободен в том, чтобы злиться и любить, хотеть или не хотеть. Если мы пытаемся законсервировать свою я-концепцию и найти единственно правильную формулу счастья — мы стремимся к смерти. Если мы живем из доверия к себе, позволяем себе быть разными — мы открыты жизни во всех ее проявлениях.

В чем же глобальный смысл жизни человека?

Соглашусь с формулировкой героини и расшифрую ее с точки зрения своих личных убеждений. Смысл жизни в самореализации и привнесении в мир блага. Однако каждый человек свободен решать для себя, в чем это благо и каким путем происходит самореализация. Один самореализуется через добровольное и радостное служение семье. Другой — через осмысленную и приносящую удовлетворение социальную активность. Третий — через гармоничное сочетание того и другого.

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте, Лада!

Какая вы умничка, что признались сама себе, в первую очередь, в том, что потеряли себя, в том, что жизнь вам не в радость, что к ребенку нет нежности и любви. Не каждая женщина способна на этот поступок! Вы сильная личность, в вас много сил и еще больше потенциала!

Сейчас у вас есть ощущение, что вы в конце пути и выхода нет, что вы в яме, из которой нет хода. Но это не так: вы на перепутье. Вы можете сейчас выбрать то существование, в которое вы попали, а можете искать и найти выход из положения. Никто кроме вас с вашими проблемами не разберётся, это ваша жизнь и пришла пора брать быка за рога, брать свою жизнь в свои руки. Жизнь рядом с ребенком действительно все меняет на корню, вы можете поддаться течению и проклинать жизнь и всех вокруг, а можете постараться для себя любимой и научиться жить в новых обстоятельствах, а результат хоть и будет несколько отсроченным, но порадует вас много сильнее, чем прежняя ваша жизнь.

Вы спрашиваете, а что сделает специалист, если я к нему обращусь? Рассказываю. Психолог поможет вам 1. Оплакать свою прошлую жизнь – ее не вернуть, это потеря, пока вы с ней не попрощаетесь, новую начать не сможете 2. Научиться строить свою жизнь в новых обстоятельствах, построить и организовать быт так, чтобы он доставлял минимум проблем, давая максимум результатов 3. Обнаружить за потоком агрессии, слез и разочарования нежность к ребенку; научиться слышать его и себя, жить в тандеме так, чтобы обоим было комфортно 4. А дальше дело будет за малым – жить.

Лада, если решитесь поработать с психологом – обращайтесь, сможем пообщаться по скайпу. С радостью помогу вам.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

14
Хороший ответ

Похожий вопрос

Сама ушла и жалею, а вернуться к мужу не могу (5 ответов)

Загляните СЮДА

Включайте ему музыкальные сказки в момент, когда он спокоен

Спуститесь на землю ВЫ УЖЕ РОДИЛИ. Обратный процессс — смерть ребенка. От нелюбви и такое бывает.

Готово работать с Вами по скайпу, Лада.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

2
Хороший ответ

Похожий вопрос

Ненавижу и жалею себя (5 ответов)

Лада, не мучайте своей ненависть ни малыша, ни себя! Ребенок не виноват в том, что его мать родила его, он не просился на белый свет!! Все, что ему нужно- это любовь мамы или лица, его замещающего.. Отдайте ребенка в семью, кто хочет и ждет малыша!! Ну что вы и над собой издеваетесь и на ним.. Других советов у меня нет! Ребенок не при чем.. Он не виноват в ваших внутренних проблемах! Вас будет раздражать все, что нарушает ваш мир и покой.

И не важно, мужчина это или ребенок, это ваши внутренние проблемы.. Разобраться надо сначала с ними..

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

5
Хороший ответ

Секрет № 5 Речь развивается благодаря общению, а не учению

С шестого месяца кроха стал различать мою интонацию. Мама «строгая» — надо уползти к игрушкам, мама «добрая» — можно побаловаться с ней, посмеяться и повизжать. Так закладываются основы речевых навыков.

Я не читала вслух книги, стихи, потешки из интернета, они удивляли меня нескладностью и отсутствием смысла.

Вместо этого я пела ребенку песни (плохо, но долго), комментировала свои действия, особенно при приготовлении пищи. К еде малыш был неравнодушен, поэтому она привлекала больше внимания. Показывала и называла черно-белые картинки — у ребенка на первом году зрение только начинает формироваться, и он может различать только контрастные цвета: крупные черные фигуры на белом фоне, остальное для него пока «белый шум». Давала потрогать различные материалы: мягкие ткани, расчески, пакетики, обертки, кнопки, пуговицы, деревянные игрушки, колокольчики.

С помощью плача, гуления, воркования, лепета, жестов малыш привлекал к себе внимание взрослых. Каждый месяц у нас были новые звуки: вот он с утра звонко кричит «АГА! АГА!», а затем это сменяется «амама» и «бабаба»

Самым интересным моментом было выражение блаженства. Так в девять месяцев, развалившись как барин на двух одеялах, он с упоением издавал звуки, похожие на мурлыканье.

Запомнить:

разговаривать с ребенком, реагировать на его попытки общаться.

Долг или право выбора

Главной ролью, предназначением женщины до сих пор читается только способность продолжать род. Но не все видят смысл жизни в детях. Точка зрения имеет право на существование. Это во многом лучше, чем неосознанное материнство, вылившееся в перечеркивание счастья для членов семьи.

Часто мать жалеет что родила, потому что на самом деле не хотела иметь детей, но просто поддалась на провокации и уговоры типа «так нужно», «будет поздно», «для мужа», «подружки родили». Но признаться в этом трудно. Позиция чайлдфри осуждается многими, а в данном случае ребенок уже есть.

К внутреннему дисбалансу добавляются и трудности, страхи, усталость, связанные с материнством. Поэтому не удивительно, что мама пожалела, что родила ребенка, когда осознала ситуацию. Для нее это долг, но не призвание. Но в обществе, где женщина – это обязательно мать, сказать вслух о сожалении нельзя.

Планирование беременности должно означать для женщин и психологическую подготовку, информированность о трудностях. Если же дети не входят в ближайшие жизненные планы, то разумнее это принять, чем рожать и потом сожалеть.

Мать в понимании большинства людей обязана заниматься детьми, в отличие от отца, который имеет право на разнообразие

Важно, при совместном желании рожать, договориться с мужем о разделении обязанностей. Часто мужчина в жизни женщины появляется на время, а ребенок от него остается

Поэтому стоит обдумать и трудности существования матери-одиночки.

Жалеют ли женщины, что не родили ребенка? Позиция осознанного выбора жить без наследников иногда меняется. Одни женщины хотят иметь детей в 40, притом что в 30 категорически отвергали такую возможность. Другие не решились забеременеть за всю жизнь.

Нужно ориентироваться на собственные желания и не рожать для кого-то и почему-то. Появление детей способно перевернуть жизнь к лучшему. Есть мамы, кто жалеет, что не родили раньше, открыв в себе новые чувства. Но материнство может угнетать и не приносить радости.

«Мне хочется дотянуться до каждой женщины и встать между ней и тем человеком, который ее осуждает»

Из личного архива Ксении

— Я затеяла историю с книгой, чтобы общество перестало стигматизировать женщин с послеродовой депрессией. Я ее выпустила, и мне каждый второй говорит: «Ты смелая, ты герой». Сначала я не могла понять, почему, но так как я с этой темой уже давно, то, думаю, наверное, действительно требуется смелость, чтобы признаться вслух: да, после родов я не любила своего ребенка, у меня не было никакого «счастья материнства». Я испытывала к нему ужас, отбрасывала его от себя, я от него сбежала, хотела покончить с собой — все эти вещи считаются социально неприемлемыми. В моем кругу общения такое говорить не страшно. За его пределами это вызывает шквал ненависти.

Сейчас я сталкиваюсь с очень разными комментариями — в том числе оскорбительными и обесценивающими: люди отрицают реальность существования любого другого опыта, кроме собственного. «Когда у меня родился ребенок, я целовала его личико, была счастлива каждой его улыбке. Какая депрессия, как такое может быть?»; «Такая х_рь происходит только с москвичами, потому что они ленивые эгоисты». Достается даже моей маме. Например, ей писали такое: «Нормальная мать объяснила бы своей дочери, что с первым ребенком не просыпается материнский инстинкт»; «Мне жаль и эту женщину, и ее мать — если бы они понимали, что рождение ребенка — это настоящее чудо и огромное счастье, никакого времени на депрессию у них бы не было».

Отрицание — одна из стандартных реакций. «У меня нет времени на депрессию, у меня столько дел!» Как будто депрессия — это такая вещь, которая спрашивает: «Тук-тук? Вы меня ждали? Нет? Тогда я пошла!»

«Пневмония — это полная ерунда. Она идет от лени!». И еще один вид комментариев: «У меня была пневмония, я понимаю, о чем вы говорите. Спасибо, что поднимаете эту тему».
Мне хочется спросить хейтеров: ребята, а вы вообще слово «наука» слышали? Читали исследования о послеродовой депрессии? Это ведь не я ее придумала! Есть огромное количество исследований, книг на эту тему, в Америке почти в каждом штате есть кризисный центр, который занимается вопросами психического здоровья женщин после родов.

В России женщина после родов — объект дискриминации с двух сторон: во-первых, потому, что ты неправильная мать, у которой не скачут в волосах единороги. А во-вторых, ты — человек с депрессией, неким непонятным заболеванием, которое большинство людей считает признаком недостаточной силы воли и неспособности противостоять сложностям. Ты очень удобная мишень и ешь сама себя поедом за то, что не соответствуешь неким представлениям общества — стереотипам, в которых мы выросли и которые, наверное, будут влиять не только на наше поколение, но и на поколение наших детей.

Например, в Великобритании работает система постнатальной поддержки, которая включает в себя обязательный мониторинг женского психического здоровья. Это значит, что когда патронажная медсестра после родов приходит к женщине, она задает ей вопросы по своему чек-листу. И если у нее есть основания предполагать, что у женщины депрессия, она предлагает ей варианты помощи. Это стандарт. Когда он появится у нас? Что мы можем сделать для того, чтобы он появился у нас? Я пока не знаю.

Когда меня спрашивают, что делать, если друзья и близкие отрицают твое тяжелое состояние, я начинаю плакать. Потому что я не знаю. Мне хочется дотянуться до каждой женщины и встать между ней и тем человеком, который обесценивает ее или осуждает. Потому что послеродовая депрессия — это состояние, мало напоминающее жизнь. Чернота, в которой просто трудно продолжать существовать.

Причины

Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.

Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.

Причины, по которым женщины жалеют, что родили:

постнатальная депрессия – состояние вызывает апатию к жизни, неспособность выполнять обязанности, нелюбовь и раздражение к младенцу;
неоправданные ожидания – материнство и сами роды воспринимаются как легкий, приятный период жизни, женщины оказываются в другой реальности;
неготовность к материнству – молодой возраст, неумение отдавать безвозмездно, непринятие новой роли заставляет сожалеть о рождении;
отягощающие обстоятельства – развод, смерть мужа, беременность после изнасилования провоцируют перенос негативных чувств к обидчику на детей;
недолюбленность в детстве – дочери, недополучившие теплоту и любовь от матери, часто воспроизводят модель семьи в своей жизни.

Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.

Что делать

Стыд, разочарование, страх, обида, чувство обреченности, одиночества – малая часть тех переживаний, которые сопровождают сожаление о рождении ребенка. Кто-то называет таких женщин бессердечными, даже за одно признание в сожалении обвиняет в жестокости, а кто-то – несчастными.

Я бы назвала этих женщин неподготовленными к жизни в широком смысле этого слова:

внушаемость, личная неопределенность, нестабильность;
непонимание серьезности рождения ребенка;
слабая способность в адаптации к изменениям;
недостаток психологической гибкости;
безответственность и неорганизованность;
незнание примерного будущего, связанного с рождением ребенка;
инфантильность;
страх потерять мужчину, связанная с этим низкая самооценка и зависимость от отношений;
непонимание, незнание своего внутреннего мира, своих особенностей, потребностей, интересов.

Девушки не сами стали такими – это последствия их условий развития. Вероятно, среда была неблагоприятной. Но бороться с последствиями предстоит только им.

Рекомендации для изменения отношения к ситуации:

Сожаление о материнстве, в том числе как результат послеродовой депрессии – серьезная проблема, от которой зависит психическое здоровье женщины, семьи, ребенка. Самостоятельно состояние не пройдет, возможно, понадобится не только полноценная реабилитация и психотерапия, но и медикаментозное лечение.

Но если ваше состояние вызвано не депрессией, а более глубокими проблемами, то снятие напряжения, контроль агрессии таблетками или техниками саморегуляции будет устранением следствия, но не причины. Вы обезболите, но не снимите воспаление, не залечите рану. Полезнее работать с причиной.

Влияние на судьбу

Материнская любовь в состоянии заполнить эмоциональную пустоту, окружающую ребенка, который был какое-то время &laquo,в статусе&raquo, нежеланного.

Поэтому, если никаких действий для избавления от плода будущая мама не предпринимала: не глотала таблетки, не пыталась алкоголем и сигаретами заморить не родившееся еще чадо и оно родилось нормальным, есть все шансы вылечить его от ощущения своей ненужности.

Достаточно просто любить его и окружить адекватной заботой.

Если же отношение к уже родившемуся человечку не изменится, то сложно ожидать, что он вырастет счастливым и адекватным.

Ведь постоянные попреки, ограничения и издевательства , человек может быть изощренно жесток с теми, кого не любит, способны даже из взрослого и уверенного в себе субъекта сделать постоянного клиента психиатрической клиники.

С мужем мне страшно повезло

Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен. Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.

Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но… согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.

И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…

В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины – это семья, ей не нужно работать, дети – это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те – не правы, не нужно быть мужиком в юбке.

Мой особенный сын

Я очень люблю своего сына, но, поневоле, постоянно сравниваю его с другими детьми. Ведь его сверстники уже давно весело гоняют мяч на спортивной площадке, сосредоточенно строят замок из песка или целой толпой играют в прятки-догонялки.

А моему особенному ребенку не требуется общение даже с мамой. Он может часами просто сидеть на ковре, раскачиваясь из стороны в сторону. Или, вместо того, чтобы играть с машинкой, полдня смотрит, как крутится ее колесо.

Иногда у сына случаются приступы агрессии. Он катается по полу в истерике, рвет и бьет все, что попадается под руку, страшно кричит. В такие моменты я очень боюсь своего ребенка.

Как снять стресс у ребенка: 10 простых, но интересных игр

А, еще я не могу слышать, как на детской площадке или в поликлинике, другие мамочки взахлеб рассказывают: «А вот моя знает все буквы», «Да что вы, мой уже вовсю читает». Потому что мне нечем хвастаться, у нас нет никаких достижений…

Что лучше? Жалеть о том, что не родила или о том, что родила?

— Жалеете ли вы о том, что не родили? – такой вопрос задали на одном из женских форумов. Уже много дней подряд эта тема остается самой горячей — женщины спорят, у кого жизнь сложилась хуже – у родивших, или у неродивших.

Приводят примеры из жизни – как с той, так и с другой стороны.

Наиболее агрессивные участники спора, безусловно, детные

Не знаю, почему именно они больше всего обратили внимание на тему родов – казалось бы, у них все хорошо, причем тут другие. Но комментарии про «некому воды подать» и «кому в старости нужна будешь» исходят именно от них

Хотя известно, что дети далеко не всегда гарантируют счастливую, безбедную и радостную старость.

Более того, взгляд на детей как на инвестицию в свою старость мне лично глубоко противен. Лично для себя я часто использую такую метафору как «врата». Ты впускаешь в мир новую жизнь, но твоей ребенок не часть тебя, это совершенно отдельная самостоятельная личность. Которая даже не просила тебя о своем появлении на свет. Какого же черта она теперь обязана тратить себя на твою старость в ущерб своим интересам?

С другой стороны я отлично понимаю, что дети появляются не просто так. В каждом из нас заложена генетическая программа, которая многие наши усилия сводит именно к этому – к рождению и воспитанию детей. Спорить с этим сложно, хотя некоторые и пытаются.

Однако, сожалений о том, что детей нет, на я на первых страницах форума так и не нашла. Возможно, такие единичные случаи и есть, но они не очень-то заявляют о себе. Вместо этого я нашла строчки о несчастных матерях, которые меня очень тронули:

«Моя свекровь. Двое детей у нее. Воспитывала нормально по рассказам, дети не в претензии. Но. Она вся больная, ей 67, очень полная. Недавно что-то опять с желудком или с желчным было, боли сильные, тошнота, все такое, серьезное что-то. Так дочь по телефону вопросы решала, советы там раздавала. Сын вообще не поехал, он пива попил, мы за городом живем. Даже мысли не возникло такси вызвать (матери реально там плохо было, хотя она от скорой отказывалась, но по совести дети должны были рвануть к ней и вызвать либо врача, либо скорую, хоть что-то предпринять).

Моя бабушка. Дочь ее рано умерла, в 27. Сын алкаш. Всю жизнь бабушка посвятила семье алкаша, деньги все туда, силы все туда, с внуком там помогала. Они до самой смерти ей нервы мотали, врали, деньги тянули с пенсии маленькой. Как бабушка заболела, она никому была не нужна, никто не хотел за ней ухаживать, она была всем обузой. Никто ее не любил в итоге-то, ни на кого она не могла понадеяться.

Моя мачеха. Женщина вообще подвиг можно сказать совершила. У нее 2 мужа умерло, сын от первого брака, дочь приемная от второго осталась, она обоих тащила, всю себя отдала, замуж не вышла больше. Сын женился, военный, своя семья, трое детей, мотается по другим городам, она редко его видит вообще, созваниваются тоже редко. Дочь (я) ее конечно не брошу (ей 62, но она нормально себя еще чувствует, работает), помогаю чем могу и по необходимости. Но по факту, что толку она рожала. У нее с детьми отношений нет, не получилось. У меня чувство долга, а сыну пофиг на все, он под каблуком у жены. Все эти женщины всю жизнь во всем себе отказывали, особенно в материальном. Своей жизни не было, жили проблемами детей. А все равно итог плохой. Woman.ru»

Или вот это: «Я просто оказалась не готова к тому, что ребенок разрушит нашу привычную и счастливую жизнь, разобьет ее вдребезги! Да, ребенок невероятно беспокойный и истеричный, но очень быстро я осознала, что проблема не в нем, а во мне. Я СОВЕРШИЛА ЧУДОВИЩНУЮ ОШИБКУ!!!! Я НЕ ХОЧУ ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ!!!»

Что же это получается: не родишь — пожалеешь, и родишь — не факт, что не пожалеешь?

источник