Литвак михаил. психологический вампиризм. учебное пособие по конфликтологии

Предисловие к 8-му изданию

Первое издание этой книги вышло в 1997 году. Книга неоднократно переиздавалась, так что тираж ее уже достиг более 100 тысяч экземпляров. За это время в стране произошло немало событий, а герои жили, действовали и говорили в реалиях того времени. Со многими из них за это время произошли значительные изменения, к счастью, в лучшую сторону. Я получил много положительных отзывов на эту книгу. Читатели узнавали в героях или себя, или своих знакомых и использовали правила поведения с вампирами в свою и, в конечном итоге, их пользу.

Но некоторые главы, в основном теоретические, успехом не пользовались: их и не хвалили, и не критиковали. К ним относятся глава «Психологическая защита» и приложение «Экспериментально-психологическое определение структуры личностного комплекса и прогноза судьбы». А жаль! Ведь с помощью этих тестов можно выявить скрытых лидеров групп, узнать, кто тебя будет ненавидеть через несколько лет, хотя сейчас от тебя в восторге. Можно даже сказать, какими словами он будет тебя обзывать. Когда все это начнется, то придется расставаться. А если знать все это заранее, можно что-то предпринять, чтобы конфликты не развивались. Но если ничего не хочется делать для предупреждения конфликтов, то лучше и не начинать общения.

Я понимаю, что этим не заинтересовались читатели, не связанные профессионально с психологией. А вот игнорирование профессионалов мне не очень понятно. Ведь это же не гадание на кофейной гуще, а научный прогноз, который сбывается в 90 % случаев. Впрочем, данный раздел я исключил.

Появились новые виды вампиров, выявились новые отличительные признаки старых. Читатели присылали мне некоторые яркие примеры своих амортизаций, которые я включил в новое издание. И наконец, к некоторым главам я дал упражнения, выполнение которых поможет лучше вести себя в конфликтной ситуации. Думаю, что книга в результате превратилась в учебное пособие по психологии общения. И, как положено пособию, я привожу литературу, которая использовалась при его написании и которую можно применять для дополнительного изучения проблемы общения. Вот эти разделы и вставлены в новое издание.

Предисловие к первому изданию

Название этой книге дала одна из глав моей работы «Если хочешь быть счастливым». Хочу сразу предупредить, что психологический вампиризм — это просто метафора, которая помогает понять суть дела. А вообще-то книга посвящена проблеме межличностных контактов и способам налаживания искренних отношений и является обобщением моего опыта лечения больных неврозами, алкоголизмом и психосоматическими заболеваниями, а также психокоррекционной и психопрофилактической работы по налаживанию семейных и производственных отношений.

Результаты моих научных исследований приведены здесь в такой форме, чтобы они могли быть понятны не только профессионалам – врачам-психотерапевтам и психологам, но и тем, ради кого проводились эти исследования, – широкому кругу лиц, у которых имеются трудности в общении.

Хотелось бы, чтобы это пособие стало чем-то вроде поваренной книги, с помощью которой можно было из добрых намерений приготовить такие шикарные блюда межличностных отношений, как симпатия, дружба и любовь. В нем вы найдете рекомендации, как избежать конфликта и с честью выйти из него, как обойти подводные рифы и мели в бурном океане человеческих страстей, чтобы не разбить корабль своего счастья и привести его в бухту успеха и процветания.

В главе I описаны приемы психологического айкидо. Овладение ими позволит вам общаться без особых конфликтов как с близкими, так и с малознакомыми людьми. Кроме того, с ее помощью легче будет понять механизмы психологического вампиризма.

Глава II рассказывает о тех формах общения, которые не приводят к конфликтам. В меру все они нам необходимы. Опасными они становятся при избытке.

Изучение главы III позволит вам распознавать психологических вампиров и избегать общения с ними или, по крайней мере, не давать им высасывать ваши психологические соки. Многим этот материал поможет избавиться не только от ненужных партнеров по общению, но и от неврозов, импотенции, алкоголизма, психосоматических заболеваний и т. д.

Глава IV будет полезна родителям, ибо именно в семье дети заражаются «первородным грехом» и кащеизмом, а также начинают жить в соответствии с мифами, весьма распространенными в нашей жизни. Хочется думать, что ею заинтересуются и учителя (особенно младших классов) и помогут детям избавиться от этих, пока еще не очень мощных, корней будущего невротизма. Ведь самой лучшей его профилактикой является правильное воспитание.

В главе V рассказывается о вреде различных психологических защит.

В приложении 1 даны заморочки. Это кратко изложенные основные положения книги. Если у вас нет времени читать все подряд, начните с них. Если что-то будет непонятно, загляните в книгу.

Если вы хотите узнать, вампир вы или нет, обратитесь к приложению 2. Если хоть в одной позиции личностного комплекса у вас минус, вы вампир. Заодно узнаете, что вас ждет.

Как можно защититься от энергетического вампиризма?

Ваша тактика должна зависеть от того, какой перед Вами вампир. Если это агрессор, не позволяйте ему провоцировать себя на конфликт. От незнакомца достаточно отвернуться и уйти, не дав втянуть себя в скандал. Если же это Ваш коллега или член семьи, выберите разумную тактику. Все, что от Вас требуется – не проявлять своих отрицательных эмоций. Именно они являются «пищей» для вампира. Ирония, юмор, перевод разговора на отвлеченные темы – все это должно сработать.
С прилипалой все гораздо сложнее. Как правило, это Ваш хороший знакомый, друг или родственник. Его невозможно оттолкнуть: ведь ему плохо. Необходимо отличать людей, нуждающихся в Вашей поддержке, от людей, нуждающихся в Вашей энергии.
Если Вы заметили, что после общения с каким-то человеком Вам не мил свет, причем это происходит постоянно, если он не желает слушать Вас и рассказывает только про свои дела, скорее всего, перед Вами энергетический вампир.
Не стоит сообщать ему о своем открытии: сознательных вампиров крайне мало. Как правило, человек крадет энергию у окружающих совершенно бессознательно и открывать ему глаза на его поведение неразумно и бесполезно.
Постарайтесь свести к минимуму Ваше общение. Дайте понять, что Вы крайне заняты. Если общаться все же приходится, не принимайте близко к сердцу его проблемы и неприятности. Чем индифферентней Вы будете, тем скорее пропадет у вампира желание плакаться в Вашу жилетку.
Полезно воспользоваться приемами визуализации: представить, что между Вами и вампиром стеклянная стена, огромная пропасть и так далее. Наши бабушки «спасались» от вампиров фигой, спрятанной за спиной. После общения с неприятным человеком выпейте горячего чая или кофе, послушайте приятную музыку.

Психологический вампиризм. Учебное пособие по конфликтологии — Михаил Литвак — 2016 год

«В общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают».Михаил Ефимович Литвак – член-корреспондент Российской академии естественных наук, психотерапевт европейского реестра – автор книг, посвященных вопросам психотерапии, психологии общения, управления. Он – создатель КРОССа (клуба решивших овладеть стрессовыми ситуациями), где можно обучиться психологически грамотному общению и ораторскому искусству, пройти курс лечения неврозов и психосоматических заболеваний.«Психологический вампиризм – это поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии».Эта книга поможет Вам выстроить межличностные отношения в семье и на производстве, не дать себя в обиду, без потерь, или минимизировав их, выходить из конфликтов, вернуть дружбу и любовь, устроиться на престижную работу, заключить выгодный контракт и т.д.Купить книгу: «Психологический вампиризм. Учебное пособие по конфликтологии — Михаил Литвак — 2016 год»

Как можно узнать энергетического вампира?

Психологи делят людей, склонных к вампиризму, на две группы, отличающихся поведением:

Агрессоры. Они получают энергию, подпитываясь негативными эмоциями людей. Чем сильнее эти эмоции, тем лучше для вампира. Поэтому он старается везде и всюду создавать конфликтные ситуации, заканчивающиеся ссорами, скандалами, выяснениями отношений. Часто сам вампир искренне недоумевает, почему он все время попадает в какие-то передряги, однако сам он после них чувствует себя гораздо лучше и бодрее.
Прилипалы. Это более «изощренный» и опасный тип вампиров. Для того, чтобы получить нашу энергию, им необходимо вызвать нашу жалость либо, наоборот, назойливо опекать и заботиться о нас. Прилипалы опаснее агрессоров тем, что мы стараемся избавить себя от общения со скандалистами, а вот нытик ловит нас на крючок отзывчивости, сочувствия или благодарности.

Какой вред способны нанести энергетические вампиры?

Вред, наносимый вампирами, вовсе не эфемерен. Медикам известно, что постоянные контакты с людьми, забирающими Вашу энергию, чреваты постепенным ухудшением здоровья.
В случае однократных столкновений с вампирами Вы чувствуете подавленность настроения, беспокойство, усталость, дискомфорт. Если Вы вынуждены проводить с таким человеком большое количество времени, Ваше самочувствие может постоянно ухудшаться, начинаются головные боли, головокружения, сердцебиения, скачки давления. Дело может дойти до обмороков и проявлений депрессии. Все это не может не сказаться на работе сердечно-сосудистой и нервной системы.
Именно поэтому необходимо уметь противостоять попыткам забрать Вашу энергию.

Общение с партнером (трансактный анализ)

Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ. По линии Р -Р мы судачим, по В — В работаем, обмениваемся информацией, по Д — Д любим, развлекаемся. «Психологические поглаживания» идут по линии Д — Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары — по линии Р — Д.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны», «Как вам не стыдно!», «Нельзя», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» итд

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросите, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Вторая задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать на службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения). В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

2.Три Я-состояния Э.Берна

Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание!

Кого можно назвать энергетическим вампиром?

Это человек, который вольно или невольно получает энергетическую подпитку за счет другого человека. Это происходит тогда, когда нарушается возможность получать энергию естественным путем – через пищу, дыхание, позитивные эмоции, эстетические переживания и так далее.
Медики считают, что такое нарушение обмена является врожденными приблизительно у третьей части людей, которых можно назвать энергетическими вампирами. У остальных эти нарушения возникают в течение жизни. Нередко энергетическими вампирами становятся пожилые люди, чья иммунная система и здоровье в целом изрядно ослаблены.

Амортизация

Aмортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственвая амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят «психологический удар». Некоторые делают комплименты неискренне, с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. Отставленная амортизация — амортизационное письмо, постфактум согласие с доводами оппонента, заверение в правильно сделанном им выбором и признание своих ошибок.

Профилактическая амортизация — признать свои ошибки до того, как это сделают другие. Когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. (Прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…»)