Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Как дети переживают развод

Как это странно ни звучит, но ребёнок переживает не просто расставание матери и отца, а личный «развод» с родителем. А, как мы уже отмечали ранее, по уровню стресса развод приближается к потери близкого человека.

Маленький ребёнок не разбирается в хитросплетениях отношений между взрослыми людьми. Он не осознаёт важную вещь: семья держится, в том числе, на любви и взаимоуважении родителей. Именно поэтому малыш может подумать, что папа ушёл потому, что он (сын, дочь) неинтересен, безразличен ему.

Дети, чьи родители расстались, могут чувствовать следующие эмоции:

страх. Дети – великие консерваторы, им приятно жить в стабильном мире, где завтра похоже на сегодня. А теперь он разрушен, и неизвестно, что будет дальше. Возможны ночные кошмары и тревожность;
вина. Маленький ребёнок может думать, что родители развелись из-за того, что он плохо себя вёл, ломал игрушки, хулиганил;
стыд. Дети не знают, что отвечать в садике или школе на вопрос о том, почему папа больше не забирает его и не ходит на родительские собрания. Подростку может быть стыдно из-за того, что взрослые начинают его жалеть;
обида. Это, пожалуй, самая частая эмоция. Ребёнок обижен на всех: на родителей, которые обещали, что всё в семье будет хорошо; на отца – за то, что ушёл; на маму – за то, что позволила уйти;
злость. Она может быть направлена на того родителя, которого ребёнок считает виноватым в разводе. На папу – который обижал маму; на мать – которая кричала и ругалась на отца. Злость выражается в грубости, девиантном поведении (у подростка).

Если родители не видят эти детские эмоции, это не означает, что их нет и что малыш или подросток не переживает расставание родителей. Ребёнок прячет свои чувства глубоко внутри, и чем дольше они остаются непроявленными, тем сложнее будет избавиться от них.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка

Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Психологические проблемы, развивающиеся из описанного выше состояния

Что если ребёнок находился в эпицентре конфликта, и его ставили перед выбором между мамой и папой? Тогда следует ожидать негативных и очень далеко идущих последствий, в том числе, для физического здоровья. У ребёнка могут появиться нервные тики, истерики, изменения в поведении — своего рода крики о помощи. Стрессы причиняют вред всем системам организма

Он может по-настоящему заболеть или же притворяться, что болеет, чтобы родители обратили на него внимание и, возможно, сблизились «в общем горе».

Когда родители делят ребёнка, ему достаётся меньше внимания и заботы, поэтому не стоит удивляться, если у него появиться привычка закатывать истерики по поводу и без.

Если отношения между родителями оставляют желать лучшего, то из ребёнка может вырасти взрослый с целым набором психологических проблем, в том числе, у него может развиться:

Дефицит доверия.
Низкая самооценка.
Сложности со сближением с людьми.
Страх перед близкими и доверительными отношениями.
Невозможность выбора подходящего спутника жизни.
Сложности с построением семейных отношений из-за отсутствия позитивной родительской модели общения и т. д.

К слову, если ребёнок демонстрирует полное равнодушие к проблемам взрослых, это ещё не значит, что он не переживает из-за распада семьи. Просто возможно это его защитная реакция, или же он не показывает свои чувства, считая это слабостью. Если чувствам не дать выход, они могут стать причиной неврозов и других проблем со здоровьем.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием

Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию

При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша

Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша

Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо

<?php if(is_single()&& in_category(’26’)): ?><?php endif; ?>

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины

Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает

Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.

Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как справиться с сепарационной тревогой?

Страх расставания и связанная с ним тревожность — часть нормального взросления

Важно помочь ребенку справиться с ними

Пусть изменения будут постепенными. Лучше, если малыш будет оставаться без родителей в знакомой ему обстановке: например, с бабушкой, но у себя дома, в своей комнате, среди вещей, которые он знает. Если ребенка нужно оставить с няней, дайте ему время познакомиться с ней, привыкнуть. Лучше, если первые несколько раз рядом с малышом будет и мама, и няня. Время разлуки тоже лучше увеличивать постепенно, если есть такая возможность.

Важно прощаться правильно. Для этого можно создать собственные короткие, но эмоциональные ритуалы: например, крепкое объятие

Даже если малыш плачет, кричит, важно сохранять твердость, спокойствие

Лучше прощаться коротко и уходить быстро, но при этом уделить ребенку внимание, сказать ему, что вы обязательно вернетесь

Нужно правильно давать обещания и соблюдать их. Пообещайте малышу вернуться в определенное время так, чтобы он понял и запомнил, когда это произойдет: например, после прогулки или перед обедом

Важно соблюдать эти обещания: они дадут уверенность, что и в будущем мама или папа вернутся в срок

Важно! Лучше уходить от ребенка, когда он поел и поспал. Голод или усталость усиливают раздражение, и малыш может отреагировать на расставание намного острее

Лучше придерживаться определенного режима. Ребенку будет проще, если родители всегда уходят и возвращаются в одно и то же время. При этом и режим дня малыша должен быть постоянным. Тогда он будет точно знать, что папа возвращается с работы перед ужином, или, например, что мама ходит в магазин после завтрака. Это даст ощущение постоянства, и привыкнуть к расставаниям будет проще. При сохранении спокойствия и последовательности тревогу можно побороть, даже если ее проявления очень бурные (рис. 1).

Можно ли маме уходить от ребенка?

Даже когда ребенок совсем маленький, мама не может находиться рядом с ним постоянно. Иногда ей приходится оставлять его с папой, бабушкой или няней, и это нормально. Малыш должен постепенно учиться самостоятельности, и расставания с мамой — часть этого. Мама может оставлять ребенка и на долгое время, например, если она работает

Если при этом малыш будет оставаться со знакомым ему человеком, получать необходимый уход, а также внимание и любовь от родителей, это не причинит ему травмы, не повлияет на его развитие, а в будущем даже упростит его социальную адаптацию

Разлука с мамой – это необходимость во время взросления. Фото:

Как подготовить ребенка к детскому саду?

Малыша не стоит сразу оставлять одного в детском саду. Лучше, если в первое время он будет приходить в группу вместе с мамой или няней. В первые визиты он может быть в саду только во время прогулки, на улице, не заходя внутрь. Постепенно у малыша появится интерес, и тогда можно увеличивать время пребывания. Когда настанет момент оставить его в детском саду одного, позвольте ему взять с собой любимую игрушку или вещь, которая будет напоминать о доме.

Лучше заранее начать рассказывать малышу о детском саде, о том, как там интересно, о том, что в саду ребенок сможет найти новых друзей. На прогулках можно проходить мимо детского сада, чтобы это место было ему знакомым. Если ребенок все равно не хочет оставаться в саду и плачет, прощаться с ним нужно так же, как и дома: проявляя и любовь, и твердость

Важно сказать, когда именно вы вернетесь за ним

Позвольте ребенку постепенно привыкнуть к новому окружению в детском саду. Фото:

Когда следует посетить врача?

Проконсультироваться с врачом нужно, если страх разлуки перерастет в тревожное расстройство и появляются следующие симптомы:

рвота, одышка, тошнота, головная боль или боль в животе, связанные с предстоящей разлукой с родителями;
нарушения сна: бессонница, отказ спать в своей постели, кошмары;
чрезмерное беспокойство: страхи, тревога, что с родителями что-то может случиться, напряженность, нарушения поведения.

Сначала лучше обратиться к лечащему педиатру. Он даст рекомендации и, если необходимо, направит ребенка к детскому психологу.

Если у ребенка часто случаются эпизоды беспокойства и истерики, следует обратиться к педиатру. Фото:

Помощь детям пережить развод

Дети очень тонко чувствуют любые перемены в родительских отношениях, даже малейшая размолвка сразу будет подмечена ребенком.

Неосознанно они сравнивают себя в процентном отношении 50 на 50 с каждым родителем. И как только слышат, плохое о папе или маме, воспринимают это близко к сердцу. Нет нужды заставлять ребенка выбирать сторону одного из родителей. Таим образом можно нанести непоправимый вред неокрепшей детской психике. Если один из супругов, позволяет высказываться свой негатив в адрес другого, тогда ребенок, который соотносит себя с ними, будет воспринимать все это на свой счет. И пытаясь угодить одному или другому родителю, ребенок будет испытывать большие внутренние конфликты. И в дальнейшем это может оказать последствия на всю его жизнь.

Ваша задача помочь ребенку пережить этот момент. Говорите с ним, не оставляйте его наедине со своими страхами и сомнениями, не отталкивайте. Не скрывайте, что вы приняли решение разойтись. Если дети узнают такую новость от других, будет намного хуже. Будьте открыты и честны, отвечайте на вопросы, ничего не утаивая. И тогда ребенок сможет понять, что его вина в разводе отсутствует.

Конечно, большую роль сыграет, то, как до этого были построены взаимоотношения в семье. И что после разрыва и мама, и папа не перестанут любить своего ребенка.

Восприятие картины мира у детей основывается именно на отношениях с родителями. Свои перемены в жизни они оценят по вашей реакции на события. Если мама будет постоянно агрессивна и в депрессии, мир ребенка может разрушиться. А ведь именно родители должны обеспечивать безопасность своих чад

Спокойная и уверенная мама может дарить свою любовь и внимание. От вас и только от вас зависит, каким вырастет ребенок

Мама в гармонии с собой – залог успешной жизни.

Поделить ответственность между супругами необходимо. Муж может, например, забирать после обеда или отвозить на дополнительные занятия и периодически проводить выходной вместе с детьми. На супругу же остаются повседневные обязанности, покормить, развлечь и помочь в решении каких либо вопросов.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как сказать ребёнку о разводе

Мы уже упоминали о консерватизме детей. Привычный семейный уклад понятен ребёнку, следовательно, безопасен. Развод родителей же – это резкие изменения в таком укладе, перелом системы. Если малыш не понимает, что происходит сейчас и что произойдёт завтра, он начинает испытывать тревожность, беспокойство. Длительное пребывание в неведении и непонимании может привести к неврозу и психологическим проблемам.

Поэтому сообщить ребёнку о предстоящем разводе нужно, но только после того как вы приняли окончательное решение. Как это сделать правильно?

Сообщайте только правдивую информацию, не скрывая от ребёнка случившееся. Не стоит говорить сыну, что его папа внезапно стал космонавтом и улетел покорять звёздные просторы

Рассказать о разводе лучше до того момента, когда перемены обрушатся на детскую голову.

Общайтесь с ним на понятном ему языке, принимая во внимание возраст. Какие слова более правильные, решать только вам

Общий же смысл рассказа может состоять в том, что родителям сложно жить вместе, вот почему происходят постоянные ссоры. Если расстанемся, то всем будет проще.

Отвечайте на возникшие вопросы. Для ребёнка это новая жизненная ситуация, он пытается понять, что будет дальше. На все вопросы дайте однозначные, конкретные и простые ответы.

Не бойтесь детских реакций. Ребёнок может по-своему отреагировать на расставание: гнев, слёзы, уход в себя. Постарайтесь проговорить эти эмоции, обозначить их словесно: «ты расстроен», «ты обижен на нас», «ты скучаешь по папе», «ты сердишься на маму» и пр.

Не меняйте требований к ребёнку. Да, привычный жизненный уклад изменился, однако это не повод менять воспитательные принципы и правила. Детям всё так же нужно чистить зубы, выполнять домашние задания, ложиться в кровать вовремя.

Несмотря на все правильные слова, ребёнок всё равно будет переживать из-за развода родителей. Ваша задача – свести к минимуму травмирующее воздействие на детскую психику и сделать эмоциональные переживания менее тяжёлыми.

Надо ли говорить с ребенком о семейных проблемах

Существует две разных точки зрения на то, говорить или не говорить ребенку о проблемах в семье.

Одни считают, что маленького человека надо оберегать от всякой негативной информации, что помочь с бедами он всё равно никак не сможет, поэтому лучше ничего не говорить. С одной стороны, это справедливо. С другой — если кризис в семье достиг апогея, ребенок не может не догадываться, что творится что-то неладное. В таком случае замалчивание ситуации может восприниматься им как ложь, а это может подорвать его веру в родителей.

Так, может быть, права противоположная сторона, которая считает, что ребенку надо рассказывать всё, потому что скрыть проблемы всё равно не получится? Права, но только отчасти. Конечно, говорить с детьми о сложном периоде в семье нужно, но информацию надо подавать очень дозированно и аккуратно, чтобы не нанести травму психике малыша.

Развод в период от рождения до 1,5 лет

Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».

Что делать?

Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом. Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка. Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.

Получено 5 советов от психологов

Дорогая, Юлия.

Как ярко и уверенно ты заявляет о своем решении, что вечно не будешь сидеть около мамы, и как сдуваешься в этом решении к концу письма. Что происходит?

Твои родители никогда и не были полноценной семьей, ты сама об этом пишешь. Мама держала иллюзию, теперь когда ты выросла, смысла сохранять эту иллюзию больше нет. Позволь своим родителям жить своей жизнью, самим решать на какой территории, в каком качестве и т.д. Ты выросла в хорошего человека — это то, главное, что ты сделала для себя и для них. Теперь отпусти. Если не можешь, обращайся к психотерапии.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

3
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как пережить развод родителей? (2 ответа)

Здравствуйте, Юлия.

Хочется вас поддержать, что вы находитесь в таком положении, когда от вас ничего не зависит, но давит на вас эмоционально.

Вы ведь сами понимали, что изначально ваша семья была дисфункциональной. Она была центрирована на вас и когда вы выросли, она распалась. Этот результат предсказуем. Когда нет эмоциональной привязанности между родителями, в тот момент, когда дети вырастают, семья распадается. И можно только порадоваться за вашу маму, что она нашла в себе силы и развелась, чтобы жить так как хочется.

Вы переживаете за маму и папу. Это понятно, ведь они ваши родители. И останутся таковыми. Но позвольте им разобраться между собой самостоятельно.

Сил вам и душевного спокойствия!

3
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как пережить развод родителей проживших 34 года? (1 ответ)

Юлия, добрый день.

Вам 23 года, у Вас есть молодой человек, не сегодня/завтра Вы создадите свою семью, которая станет для Вас приоритетом перед семьей родительской. Будут ли Ваши родители жить вместе или они расстанутся, Вам все равно предстоит вылететь из их гнезда в свою жизнь. Ваши мама и папа — не только Ваши родители, у них есть и свои отношения, как у мужа и жены. Они — взрослые люди, дайте им возможность самим решать свои проблемы. Вы по-прежнему останетесь лишь дочерью и для мамы, и для папы. И как дочь, Вы не сможете повлиять на их женско-мужские отношения.

Вы не виноваты в том, что у Ваших родитетей изменились отношения между собой, не стоит брать на себя ответственность за мысли, чувства, поведение других (даже близких) людей

У Вас есть Ваша жизнь, ее и живите. Если Вам сложно психологически отсоединиться от родителей, переключить свое внимание, энергию, время с жизни и проблем мамы и папы на свою жизнь, обратитесь к психологу, Вам помогут успешно справиться с этим. . Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

4
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как помочь ребенку пережить развод родителей? (2 ответа)

Здравствуйте,Юлия!Сколько не было бы лет ребенку ( даже взрослому ребенку)- развод родителей — это всегда переживания.Юля! Ваши родители- взрослые люди и сами строят свои отношения.Постарайтесь их не осуждать,не обсуждать ( папу с мамой,маму с папой). Примите ситуацию такой ,как она есть .Стройте с каждым свое общение. Разговаривайте и поддерживайте каждого из них и при этом стройте и свои отношения. Любви Вам и мудрости.Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

6
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как помочь сыну пережить развод родителей? (1 ответ)

Если все время переживать, некогда будет жить. Отношения мамы с папой — только ИХ отношения, и то как они их складывают — это ИХ выбор. Позвольте им ЖИТЬ совей жизнью, а Вы живите своей.

Консультации только по Skype. Сыктывкар. Психолог Душкова Ольга

1
Хороший ответ

Не забывать про свою жизнь

На сколько бы трагичным не был развод твоего ребёнка, у тебя остаётся твоя личная жизнь. Не стоит уходить в проблемы взрослых детей с головой, так они могут почувствовать себя инфантильными и у них может пропасть желание заново выстраивать свою жизнь.

Даже если для тебя это большой удар, и твои личные ожидания от брака твоего ребёнка не оправдались, не забывай, что это только твои ожидания. В этот момент распался союз двух взрослых людей, которые сами ответственны за свой выбор.

Если тебе всё же тяжело даётся быть просто в стороне, поделись своими чувствами с тем, кому доверяешь. Но желательно не с ребёнком. В определённых случая можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в истинных чувствах, которые ты сейчас испытываешь.

Так, например, ты можешь тяжело переживать развод своего ребёнка, потому что сама через это прошла и тебе напомнили о неприятных чувствах, которые ты когда-то испытывала. У тебя внутри остались свои непрожитые эмоции и в настоящий момент ты можешь перекладывать их на своего ребёнка.

Чем может помочь ребенку мама при разводе

Поведение родителей после развода может быть принципиально разным. Мама – главный человек для ребенка от рождения до момента совершеннолетия. Она поддержит в трудные минуты и даст совет в непростой ситуации. Ей нужно знать, как помочь ребенку легче пережить развод.

К главным правилам поведения матери после развода можно отнести:

Открыто говорить о своих чувствах. Это не значит, что нужно жаловаться ребенку на сложившуюся ситуацию. Нужно признавать, что тяжело, но сохранять при этом оптимистичные взгляды.
Сохранять тактильный контакт с ребенком

В столь сложный период ему важно поддерживать связь с самым близким человеком. Нужно чаще гладить, трогать, обнимать малыша

Это позволит избавиться от внутреннего напряжения и стресса.
Разговаривать о будущем. Ребенок должен визуализировать картину светлого будущего. Нужно рассказывать ему о планах на ближайшие недели, месяцы и годы. Это избавит его от страха неизвестности.
Играть с метафорическими картами. Этот психологический прием поможет проникнуть в подсознание ребенка. Используя карты, он озвучит свои эмоции и сможет проработать их.
Рассказывать сказки. Такой способ актуален для общения с детьми дошкольного возраста. Сказку можно примерить на сложившуюся ситуацию в семье. Нужно донести до ребенка, что у развода может быть положительное продолжение.

Искать альтернативные пути выброса негативных эмоций. Мама должна позволить ребенку освободиться от плохих мыслей мирным путем. В этом поможет посещение аттракционов, организация интересных мероприятий. Приятные впечатления позволят вытолкнуть переживания из подсознания.
Использовать технику контейнирования. Она предполагает обговаривание эмоций вместе с ребенком. Он должен понимать, что и почему чувствует.